Ветка для анекдотов:)))

[Ogion]

Мне еще газету тогда всучили. На удивление адекватную статью там прочел, о том что надо читать книги самому, чтобы дети начали читать. Раньше думал, что в таких газетах только ересь пишут.

Изменено 22 марта, 2012 пользователем Ogion

[PERETZ]

Омск. Весна. :D

Кстати да, видел много таких плакатов на голубом огоньке стояли человек 8 и у каждого был плакат типа этого. Еще один запомнил "Ты не один, Бог с тобой". Вопрос, а чего это было? Что за акция? Это секта какая-то?"

 

Это т.н. "церковь христиан веры евангельской "Неемия" (одна из почти ста религиозных организаций города Омска) ведет набор адептов из числа горожан. Данные публичные мероприятия согласованы в установленном порядке. Так что это просто http://www.youtube.com/watch?v=WdVT0EWBtW8 :D

Изменено 23 марта, 2012 пользователем PERETZ

[steFF]

На баше вычитал:

xxx: пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет

yyy: Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.

Вроде ничего особенного, но поржал :D

Изменено 25 апреля, 2012 пользователем steFF

[VDV-S]

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. :D

[FAZer]

:) пропущена обязательная секция

 

- Папа, я написал сочинение 'за Ленина я готов гнить на рудниках'.

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 

 

[Nicord]

Иду по улице, смотрю девочка лет десяти с трудом велосипед на бордюр затаскивает (что то кама-образное). А ей ещё на лестницу его надо было запереть. Дай думаю помогу, сделаю типа доброе дело. У него ещё такая тонкая трубка над верхней трубой рамы, аккурат для переноски, интересно было попробовать. При моих 70 кг живого веса первая моя мысль когда я его взял "ёптвоюмать!". Аппарат на поверку показал прямо таки рекордный вес. Думаю килограмм 20 он весит, что есть пичалька во все поля.

 

Суровая девочка, однако.

[VDV-S]

Мы спокойно в таком возрасте такие велики тягали :D

И вообще Кама - велик мечта! Можно сложить в наших тесных квартирах.

[Nicord]

Я как то не ожидал такой массы. Мой и то легче, даже в полном обвесе и с багажником.

[MadBike]

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.

Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом открывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет...

Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и

кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я

просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго

запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

[steFF]

- Как это тебя муж в ночной клуб отпустил?

- Да я ему ванну с пеной приготовила.

- И это его остановило?!

- Монтажная пена кого угодно остановит.

[Coyote]

Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy.

Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает:

- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?

[Андрей СВ]

пора апнуть тему

 

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:

 

В производстве как растворитель и охладитель

В ядерных реакторах

В производстве пенопласта

В огнетушителях

В химических и биологических лабораториях

В производстве пестицидов

В искусственных пищевых добавках

 

Химикат является основной составляющей кислотных дождей

Действует на эрозию почвы

Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека

Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам

Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом

Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела

Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов

Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

 

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

[VDV-S]

это анекдот?

[SPIRIT]

это анекдот?

 

Ну да) Судя по всему это стеб надо экологами)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%D0%B3%D0%B8%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B0_%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BE%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%B4

 

Кто не вьехал)

Изменено 3 июля, 2012 пользователем SPIRIT

[Coyote]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями

городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в

упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Гость Shantee]

Маленькая подборка жизнеутверждающих мудростей ))

 

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

 

Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

 

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

 

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

 

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы

 

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

 

Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос:

Кто бежал последним из колхозного сада?

 

-Детка, почему ты не спишь?

-Зло не дремлет

 

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

 

49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”,

остальные 51%: “Херня... смотри как надо”

[meaoow]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:

- Зачем?

Мужик:

- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

- Может, и мне одно продашь?

- Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

- Вот видишь — сразу поумнел!

- Действительно... Продай мне еще десяток.

[Андрей СВ]

духовные лица все чаще пересаживаются на внедорожники, потому что пути господни неисповедимы

[MadBike]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Саша. Только увидев её, Саша говорит:

- "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Сашей голая. Саша дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

- "Кто это был?" -спрашивает муж.

- "Саша, сосед", - отвечает жена.

- "Прекрасно, - говорит муж, - "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

[PERETZ]

Встретились, как-то, православный священник и католический ксендз. Батюшка ехал на велосипеде. Ксендз его спрашивает,

- Почему ты ездишь на велосипеде?

- Ну, во-первых, быстро, а, во-вторых, для здоровья полезно.

Через месяц-другой опять они встретились, только батюшка пешком, а ксендз на велосипеде. Ксендз говорит:

- Вот послушал твоего совета, сел на велосипед. А ты почему пешком?

- Да был на проповеди, пока она шла кто-то украл велосипед.

- Слушай батюшка, был у меня похожий случай, я прочитал в костеле на проповеди 10 заповедей, когда до шел до заповеди "не укради", один прихожанин опустил глаза, а по окончании мессы, мне ворованную вещь вернул.

Прошло некоторое время опять встретились они на тропе, только уже оба на велосипедах.

- Я вижу вернули тебе велосипед?

- Да, когда читал 10 заповедей, и дошел до "не прелюбодействуй", вспомнил где его оставил.

[PERETZ]

:blink:

Достоевский. Преступление и наказание.

Изменено 21 апреля, 2013 пользователем PERETZ

[Coyote]

:lol:

[krazymouse]

Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:

1 - Неплохо

2 - Хорошо

3 - Отлично

4 - Изумительно

5 - Превосходно

[PERETZ]

Оцените работу Почты России по пятибалльной шкале:

1 - Неплохо

2 - Хорошо

3 - Отлично

4 - Изумительно

5 - Превосходно

 

 

6 - фантастически.

[Тимофей]

сидя на работе в ожидании воскресенья тихонько дурею...

 

есть ещё несерьёзные объяснения дырки в седле?

 

например

 

"чтоб ветер холодил былую рану

когда скрипит потёртое седло"