Ветка для анекдотов:)))

[NaiGeR]

ххх: ты видел ФЭТ-Байк? у него колесо как моя рука

yyy: толстое?

zzz: ВОЛОСАТОЕ!

 

© bash.org

[Mister V]

- Изя, и шо там в Крыму?

- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!», а им в ответ: «Русские не сдаются!

[meaoow]

Будь проще, и микробиологи к тебе потянутся.

Изменено 30 марта, 2014 пользователем meaoow

[FAZer]

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег

[meaoow]

Жил-был мальчик в Ленинграде.

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.

Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженном Ленинграде со своим другом Михаилом Зощенко пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "

А в это время в заснеженном Ленинграде Михаил Зощенко в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"ПОЙМАЮ - УБЬЮ!!!"

[Андрей СВ]

Жил-был мальчик в Ленинграде.

 

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженном Ленинграде со своим другом Михаилом Зощенко пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "

А в это время в заснеженном Ленинграде Михаил Зощенко в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"ПОЙМАЮ - УБЬЮ!!!"

Ну и вы не правы. Это почти исторический анекдот, но не про Зощенко, а про Андрея Платонова, который то ли действительно работал дворником или не работал - до конца этот вопрос не выяснен. ну и в конце надо матюгнуться.

[FAZer]

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победители казнены

 

 

[meaoow]

Как только я выучил правило "–тся" и "–ться", женщины перестали мне изменять.

[sss]

Как только я выучил правило "–тся" и "–ться", женщины перестали мне изменять.

так вот оно в чём дело?!

[Mister V]

В России чистота бывает двух видов: грязь подсохла и грязь подмерзла.

[krazymouse]

Баш жжет напалмом....

 

На фоне открытия велосезона....

[10:07:50] фиолетовый слоник: как задница? ))))

[10:08:13] розовая гусеница: немного побаливает

[10:08:17] розовая гусеница: но не так как первый раз

[10:08:25] фиолетовый слоник: :D

[10:09:08] розовая гусеница: пля не дай бог кто-то увидит этот разговор в скайпе

[10:09:10] розовая гусеница: ))))

[meaoow]

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

[Gabriel55]

Один заграничный мужик использовал секс-куклу для выяснения отношений с женой. После

каждого очередного скандала с женой он брал секс-куклу и демонстративно использовал её

по назначению на глазах жены, заставляя последнюю высирать тонны кирпича.

[Nicord]

По моему я знаю про кого это.

Женится хохол на москальке.

 

Отец его наставляет:

-Как приведёшь её после свадьбы в спальню, возьми на руки и брось на кровать. Пусть видит, какая Украина сильная.

 

Мать его наставляет:

-Потом сними с себя всю одежду. Пусть видит, какая Украина красивая.

 

Дед с печки добавляет:

-А потом подрочи. Пусть видит, какая Украина независимая.

Изменено 21 апреля, 2014 пользователем Nicord

[Coyote]

Раз две блондинки хомячков купили.

Пришли домой, назвали, поделили,

Кому какой - и начали гадать:

А как же мы их будем различать??

Пол дня сидели, думали уныло…

И вот одну в итоге осенило:

- Все сделаем, не бойся, по уму!

Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!

- Ой, умница!!

На том и порешили,

И спать пошли, довольные, устало.

Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь

Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.

Настало утро. У подружек шок -

Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!

Ну, раз безмозглый учудил такое,

То значит, одному из них опять

Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,

И ночью обгрызанье повторилось.

Короче… где-то через пару дней

Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.

Жаль, не живет хомяк без головы…

Ну как же быть-то, если ног так мало…

Одна тогда вздохнула и сказала:

- Не будем плакать из-за ерунды!

Мой беленький, твой черненький - лады?)))

Изменено 21 апреля, 2014 пользователем Coyote

[FAZer]

http://rutube.ru/video/89ed74d474462fecbf861ad9b41b2cb1

[murZilka]

Раз две блондинки хомячков купили.

Уже страшно... Чувствую, опять хомячки пострадают из-за блондинок =(

[meaoow]

Дзэн-упражнение: найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

[U-man]

http://www.youtube.com/watch?v=98STItV2B2k

[Migas]

В маршрутке молодая мама

пытается покормить ребёнка

грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и

выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью

остановку из-за вас проезжаю!

[Zebr]

[Андрей СВ]

"А ведь всё могло быть иначе, если бы папа Карло взял полено другим концом",-

грустно сказала Мальвина.

[Дарт Вейдер]

стук в дверь.

- кто там??

- откройте, это полиция! ваша собака только что гналась за человеком на велосипеде.

- идите в баню! у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

[Andrew55]

-кто там

-Откройте милиция!

-Какое нахрен опохмелится в 2 часа ночи! ;)

[Empty]

-кто там

-Откройте милиция!

-Какое нахрен опохмелится в 2 часа ночи! ;)

Што?