Ветка для анекдотов:)))

[Andrew55]

Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

[ьuгп]

Да что вас так удивляет ?

он же ВЕЛОБЛЕДУН.

[VDV-S]

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:

- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

[Тимофей]

https://www.avito.ru/omsk/velosipedy/velosiped_565494692

[Nicord]

Честно сказать не нахожу это сильно смешным. Правда у марина такой рамы вроде нету. Но цена не сказать, чтобы сильно завышена. Характеристик не хватает конечно.

[Nicord]

По моему вот это прикольнее:

https://www.avito.ru/sankt-peterburg/sport_i_otdyh/vypolzy_shkura_zmei_shkura_poloza_443633824

[U-man]

Велосипедисты поймут не сразу

 

- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.

- Съедобные втулки.

- Да ты чертов гений!

 

[Nicord]

А мне нравится идея смываемой втулки.

[Тимофей]

куплю или обменяю на сок смывку втулки

 

 

Изменено 8 мая, 2015 пользователем Тимофей

[Александр55]

Все знают,что такое сила,ловкость,а вы попробуйте поднять оптическую мышь не сдвигая курсора. Слабо)

[Иван34]

Все знают,что такое сила,ловкость,а вы попробуйте поднять оптическую мышь не сдвигая курсора. Слабо)

Др***ть на включенную лампочку. :lol:

[Александр55]

Все знают,что такое сила,ловкость,а вы попробуйте поднять оптическую мышь не сдвигая курсора. Слабо)

Др***ть на включенную лампочку. :lol:

Ты в школе ОБЖ проходил? ДР***ть нельзя,лопнет) Это физика Ватцен)))

[Мишаня]

Все знают,что такое сила,ловкость,а вы попробуйте поднять оптическую мышь не сдвигая курсора. Слабо)

Так как не написаны дополнительные условия, то можно выдернуть штекер (адаптер без проводной) мышки из ПК.

[krazymouse]

Все знают,что такое сила,ловкость,а вы попробуйте поднять оптическую мышь не сдвигая курсора. Слабо)

Так как не написаны дополнительные условия, то можно выдернуть штекер (адаптер без проводной) мышки из ПК.

 

наш человек =)

[Тимофей]

По утверждению Национальной разведывательной службы Республики Корея, в КНДР казнен министр народных вооруженных сил КНДР Хён Ён Чхоль.

Представитель разведки сообщил депутатам национального парламента Южной Кореи, что военачальник провинился тем,

что уснул на военном мероприятии в присутствии лидера страны Ким Чен Ына.

Южнокорейское информационное агентство Ренхап сообщает, что министр был

немедленно смещен, обвинен в измене, и расстрелян из зенитной пушки, передает ТАСС.

------------------------------------------------------------

вот мне интересно, этого Хён Ён Чхоля на воздушном шаре запускали перед расстрелом?

[Nicord]

Из зенитной пушки, так из зенитной пушки. Демократические СМИ врать не будут.

[FAZer]

это неверная инфа, его расстреляли из подводной ядерной ракеты!

 

Изменено 13 мая, 2015 пользователем FAZer

[krazymouse]

это неверная инфа, его расстреляли из подводной ядерной ракеты!

 

из подводной лодки. в степях украины. в воздушном бою. :angry:

[動画にメッセージを追加する]

хватит оффтопить, вам в политику!

 

 

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

[VVZHEM]

Простонесмешной неанекдот.

 

[FAZer]

-Придёт серенький волчок,-монотонно напевала старуха,-и укусит за бочок...

"Вряд ли я это переживу..."-мрачно думал Один, запоминая пророчество.

http://bormor.livejournal.com/121453.html

хорошый дядька, наталкивался на его рассказки раньше, а щас случайно наткнулся на целое месторождение

[Mrs.Holmes]

Было, не?

 

 

Продается чудесный двухколесный велосипед класса МТБ на 17 дюймовой алюминиевой раме, принадлежавший великому поэту

Александру Сергеевичу Пушкину, подаренный ему отцом 6 мая 1830 года на помолвку поэта с Натальей Гончаровой.

Отец великого поэта был весьма мудр, поэтому выбрал правильный класса велосипед (KASTLE rumble), который выпустили ограниченной партией, подходящий для поездок по деревеньке “Кистеневке”, что в Нижегородской Губернии, которую папа так же выделил Александру Сергеевичу с 200 душами крестьян. Рост великого поэта составлял 166 см, и он весьма гармонично смотрелся на нём, хоть и велосипед был приобретен “на вырост”. Великий поэт “за чудное мгновенье “ добирался до отцовского имения Болдино, что было неподалеку от его деревеньки, где они с папой говорили о высоком за бокалом вина, что делало обратный путь поэта более насыщенным и экстремальным, что вдохновляло Александра Сергеевича на новые стихи, одно из них “ Я помню чудное мгновенье”. Дисковые тормоза помогали слабо реагирующему поэту оттормозиться перед “Как вдруг откуда не возьмись” появляющимися пнями, так же передние регулируемые амортизаторы помогали настроить вилку по настроению поэта, которое было весьма переменчиво.

Пушкин категорически запрещал кататься на велосипеде всем своим крестьянам, единственное, иногда отвозил одну симпатичную крестьянку с пышными формами до коровника на раме, но после того, как она заклинила ему своим весом тормозные тросики (остались потертости от тросов), он бросил эту глупую затею и стал еще более трепетно относиться к этому чудеснейшему виду транспорта.

18 февраля 1831 года великий поэт шокировал окружающих, проехав на МТБ по газону к церкви Вознесения, что у Никитских ворот, где состоялось его венчание с Натальей Гончаровой, после которого, не жалея тормозных тросов на раме, они уехали на квартиру поэта, что на Арбате, и, вероятно ( ну я догадываюсь просто), эта поездка придала пикантности их брачной ночи.

Пушкин был сам не свой, город и Московская суета сильно давила на него, он скучал по проселочной местности, и в мае он со своей новоиспеченной женой сорвался в Царское Село, где передвигался исключительно на велосипеде как по паркам, так и под крышами дворцов, максимально бережно относясь к технике.

Начиная с 1832 года, когда у великого поэта начали рождаться дети, он решил завязать с экстремальной ездой и законсервировал МТБ в хлеву.

Последний раз на этом велосипеде поэт был замечен 27 января 1837 года в 5-ом часу вечера на Черной речке в предместье Петербурга, куда он приехал на дуэль с Ж. Дантесом.

 

Велосипед продается только тем, кто не Ложит и не ЗвОнит, так же со знаниями стихов Александра Сергеевича можно рассчитывать на небольшую скидку.

В приложении последняя фотография Великого поэта А. С. Пушкина со своим велосипедом, хочется сказать словами классика, но по этому поводу классик ничего не сказал,

поэтому только 400 Евро, торг уместен.

Велосипед выпущен ограниченной партией, завода больше не существует, осталось только “Чудное мгновенье”.

 

 

Отсюда.

[NaiGeR]

#434216

 

Дорожные будни.

- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

 

bash

[Александр55]

Женщина приходит в тур фирму.

Спрашивает у кассира:

-А у вас горячие путёвки есть?

-Нет, у нас есть горящий самолёт)

[Тимофей]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!