Ветка для анекдотов:)))

[Nomad]

[Nicord]

Я не понял про паскалей :(

[Mister V]

Я не понял про паскалей :(

http://yandex.ru/yandsearch?text=1%20%D0%B1%D0%B0%D1%80%20%D0%B2%20%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8F%D1%85&clid=124526

[Nicord]

Mister V

Чёрт побери! Да это же...

[Natalee]

xxx: типа лето было два дня и кончилось?

yyy: Это была демо-версия. Полную версию вы можете скачать платно у своего туроператора

[VVZHEM]

Типа анекдотс.

1. Встречай по велосипеду, проважай по результатам.

2. Спица не воробей, вылетит-не поймаешь.

3. Сколько маунтинбайкера на шоссер не сади, все равно в лес смотрит.

4. И сколько маунтинбайкера не корми, все равно жрать хочет.

5. Лучше руль в руках, чем колеса в небе.

6. Весна покажет кто как ОФП занимался.

7. На чужую гонку со своим номерком не ездят.

8. Велогона-ноги кормят.

9. Все тайное со временем становится доппингом.

10. Всех гонок не выйграешь.

11. Проехал лучше чем смог, но хуже чем хотел.

12. Горбатого дропчик исправит.

13. Шоссер бмх-еру не товарищ.

14. Двое пашут, а семеро на колесе сидят.

15. Делу время, тренировке час.

16. Срезка срезана, комар носа не поддочит.

17. Держи ноги на педалях, голову-в шлеме, а живот -в голоде.

18. Велогонам закон не писан.

19. Велосипедиста без байка не бывает.

20. Куда руль-туда и велосипед.

21. Лучше поздно, чем без велосипеда.

22. Мал золотник)), да дорог.

23. Медведь на ногу наступил.

24. На бога надейся, а сам тренируйся.

25. Вел-второе счастье.

26. Не было забот, купила баба велосипед.

27. Не все то велосипед, что едет.

28. Не пойман-не срезал.

29. Не стыдно быть слабаком, стыдно не тренироваться.

30. Нет велосипеда-нет проблем.

31. Ни байк, ни шоссер.

32. Новый велосипед, по новому едет.

33. Один на старте-не гонщик.

34. Одна педаль хорошо, а две лучше.

35. От гонщика до инвалида-один дроп.

36. От прокола да от поломки не зарекайся.

37. Крутит как курица лапой.

38. Педали есть, осталось купить велосипед.

39. Дх-ника видать по полету.

40. Родился в джерси.

41. С работы- на гонку.

42. МТБшник всегда грязи найдет.

43. Семеро одного не ждут)).

44. Семь тренировок на неделе.

45. Не говори гоп, пока не перепрыгнешь)).

46. Сила есть-рулить не надо.

47. Слезами проколу не поможешь.

48. Велосипедисты часов не наблюдают.

48. Тише едешь-х... доедешь).

48. У страха глаза велики

48. Велосипед в чехле не утаишь.

49. Вел хоть и херов, да свой.

50. Если хочешь быть счастливым, будь велосипедистом

Изменено 29 августа, 2015 пользователем VVZHEM

[meaoow]

VVZHEM, пословицы клевые, только мат в п.48 запикай, пожалуйста ;)

[meaoow]

КОТОФИЗИКА

 

Консистенция котов. Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

 

Дуальная природа котов. Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

 

Счетность котов. Целым числом не выражается. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Нуль — это если кот потерялся. Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

[meaoow]

Учёные в естественной среде

 

Курочке, добывающей морские минералы, внезапно приходит в голову полная версия теории квантовой гравитации. Курочка тут же подбегает к сидящему на берегу моря знаменитому учёному и начинает рассказывать, как всё устроено:

- Пок-пок-пок, - самозабвенно вещает курочка. - Пок-пок. Пок...

- Так, продолжай, - говорит знаменитый учёный, заинтересовавшись.

- Пок-пок. Пок. Пок... - не унимается курочка. - Пок-пок. Пок!

- О, боги! - восклицает знаменитый учёный. - И как же я раньше не додумался, ведь это лежало на самой поверхности!

Знаменитый учёный берёт блокнот и спешно записывает: "Курочки тупые".

 

© Богдан, мехмат и мир

[Оккамов]

Учёные в естественной среде

 

Из той же серии "Физики шутят". С точки зрения физика, все жующие коровы подразделяются на правовращающие и левовращающие жвачку :)

P.S. Но сдается мне, что это нанотонко ;)

[mk13inc]

 

VVZHEM, пословицы клевые, только мат в п.48 запикай, пожалуйста ;)

:lol:

47. Слезами проколу не поможешь.

48. Велосипедисты часов не наблюдают.

48. Тише едешь-х... доедешь).

48. У страха глаза велики

48. Велосипед в чехле не утаишь.

49. Вел хоть и херов, да свой.

 

[Тимофей]

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.

— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.

— Маньяк — представился Маньяк

— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.

— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.

— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.

— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.

— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?

— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка

— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...

— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

— Я в магазине...

— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

— Почему вдруг? — удивился Маньяк

— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.

— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

[krazymouse]

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась. 19 января. В проруби...

[meaoow]

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..

- Ухрюпинский резюмешный техникум.

[Lorina]

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так .

[Оккамов]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять

напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что

характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури

бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и

приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали

собаку, то хозяин спросил:

- Ну, как охота, мужики?

- Классно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Очень хороший пёсик!

- А вы за ним ничего странного не заметили?

- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

[Тимофей]

Воспитательница занята методичкой, но краем уха слушает, как ее детишки играют с паровозиком. Паровозик останавливается и Вовочка говорит:

— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить,

это последняя перед Бостоном остановка...А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать,

быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Воспитка в совершенном шоке бежит к детям:

— Вовочка, ты что?! Так нельзя разговаривать! Иди сейчас же в угол и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал!

Когда выйдешь — можешь снова играть с детьми и паровозиком...

Два часа спустя Вовочка выходит из угла и снова играет...

Вот паровозик останавливается и:

— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.

Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.

Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

— А если кого сильно еб@т, что отправку на два часа задержали — идите и сами с той сукой за столом разбирайтесь!

Изменено 24 сентября, 2015 пользователем Тимофей

[Паша]

Из всегда актуального:

 

Водка подорожала.

-Папа, ты будешь меньше пить?..

-Нет, сына, это ты будешь меньше есть!

[fedryaz]

Из всегда актуального:

 

Водка подорожала.

-Папа, ты будешь меньше пить?..

-Нет, сына, это ты будешь меньше есть!

Это скотский анекдот

[meaoow]

— Ты ненормальная!

— Ну-ка повтори, что ты сказал!

— Я говорю, ты ненормальная!

— А ну повтори еще разок!

— Ты. Ненормальная.

— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

[Mister V]

Изменено 24 сентября, 2015 пользователем Mister V

[Паша]

Это скотский анекдот

Низкий и подлый? Или в мою сторону камень?

Анекдот придумал не я, и первоисточники говорят о рожденном в СССР. И в нем высмеивается алкоголизм и отмечается суровая реалия российской действительности. И все сквозь юмор.

Впрочем, я уверен, Вы недостаточно долго думали прежде чем ответить.

 

Рекомендую почитать и подумать. Читайте что угодно. Хоть первоисточники про суету.

А можно задуматься над понятиями.

К примеру, мнение http://philosophy_sponville.academic.ru/2424

 

Юмор.

Форма комического. Особенность юмора в том, что он заставляет нас смеяться над тем, что вовсе не смешно. Например, приводимый Фрейдом рассказ о приговоренном к смерти, которого в понедельник везут на эшафот. «Неплохое начало недели!» – ворчит он. Или такая шутка Вуди Аллена: «Не только Бога нет! Вы попробуйте в воскресенье найти сантехника!» Или такие слова Пьера Деспонжа, публично объявившего о своей болезни: «У кого рак больше моего, тот умрет еще раньше!» Подобный юмор предполагает работу, выдумку, отделку. Смешна здесь не реальная действительность, а то, что о ней говорят. Не смысл высказывания, а его интерпретация – или отсутствие смысла. Удовольствие от юмора возникает не потому, что он сообщает нам что-то приятное, а потому что позволяет нам убедиться: ничего, что нас удовлетворило бы, он предложить не в состоянии. Это своего рода траур по смыслу: мы пытаемся его отыскать, убеждаемся, что его нет или он разрушен, и смеемся над собственной несостоятельностью. И все-таки юмор позволяет нам ощутить триумф духа.

Юмор отличается от иронии рефлексивностью и универсальностью. Иронический человек смеется над другими. Юморист – над собой или всем на свете. Он сам включается в смех, который вызывает у окружающих. Вот почему нам так нравится юмор – он позволяет держать на дистанции ego. Ирония презрительна, она отталкивает и осуждает; юмор понимает и прощает. Ирония ранит; юмор исцеляет или умиротворяет.

В юморе содержится элемент трагического, но это то трагическое, которое не желает принимать себя всерьез. Юмор воздействует на надежду, обозначая ее предел; на разочарование, высмеивая его; на страх, помогая его преодолеть. «Я не то чтобы боюсь смерти, – говорит все тот же Вуди Аллен, – просто я предпочитаю оказаться где-нибудь в другом месте, когда она придет». Не слишком надежная защита? Наверное. Но она и не претендует ни на что большее и напоминает, что против смерти надежной защиты вообще нет. Если бы верующие обладали чувством юмора, что осталось бы от религии?

 

Ах, зачем я потратил столько своего времени на вас? Фи.

[Сквидвард]

Из всегда актуального:

 

Водка подорожала.

-Папа, ты будешь меньше пить?..

-Нет, сына, я буду меньше есть!

 

нейтральная версия

[fedryaz]

Это скотский анекдот

Считаю, что есть вещи над которыми можно и нужно смеяться, шутить про них и высмеивать. Ситуация описанная в анекдоте в этот перечень не входит.

Паша не принимай к себе, это мой личный пунктик.

Изменено 25 сентября, 2015 пользователем fedryaz

[Оккамов]

Романтический вечер: "Все домашние под благовидным предлогом отправлены из дома. На кухне мягкий свет. Мы вдвоем, наедине. Только я и огромная пицца (иные варианты по вкусу)" гурмана :rolleyes: :D B)

Изменено 25 сентября, 2015 пользователем Оккамов