Ветка для анекдотов:)))

[Александр55]

Опрос среди студентов разных стран: "Кто за сколько выучит японский язык?"

Спросили американца.

Тот на компе пощелкал говорит:

1 год и 8 месяцев.

Спросили француза. Сбегал в библиотеку,просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос.

Студент:

- А методичка есть?

Дали ему методичку,он ее в момент пролистал:

- Ща докурю, пойду сдавать.

[Андрей_S]

А мне вот этот больше понравился:

 

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Изменено 11 января, 2017 пользователем Андрей_S

[krazymouse]

фантазии Алма-Атинцев на тему недалекого будущего.

 

 

- Ваше удостоверение.

- Моё.

- Не ерничайте.

- Пожалуйста.

–Прописка?

-Вот справка.

- С Egov?

- С него.

- Старая.

- Вот свежая.

- Отпечатки сдавали?

- Естественно.

- Мочу, кал?

- Само собой.

- Что говорят?

- Соболезнуют.

- С кем проживаете?

- С собакой.

- Справка от вет.врача есть?...

- Пожалуйста.

- Ночуете дома?

- Не всегда.

- А где?

- У девушки.

– Подтверждение?

- Вот.

- Нотариально заверенное?

- Естественно.

- А по праздникам?

- Иногда у друзей.

- Справка есть?

- Только фото/видеосъемка.

- Непорядок. Согласно статье № 124545, подпункт 9875, вы должны были оформить письменное разрешение от родителей и соседей на временное проживание у ваших друзей, в связи с временно недееспособным состоянием или отсутствием денег на такси( нужное подчеркнуть).

- Не успел, извините.

- Гулять успеваете, а документы оформлять времени нет?

- Ну командир, войди в положение.

- Кстати, о положении. Подруга случайно не «в положении»?

- Нет.

- Справка есть?

- Есть.

- Это же за прошлый месяц, а за этот?

- Вот..пожалуйста.

- Кто в доме ещё проживает?

- Да нет больше никого.

- А что за шорох и писк?

- Это мыши.

- А говорите, что не проживает больше никто.

- Они не проживают, они паразитируют.

- Справка из санэпидемстанции есть?

- Конечно.

- Согласно справки, у вас зарегистрировано четыре мыши. Предъявите.

- Да где же я сейчас их ловить буду.

- Молодой человек, не задерживайте. Раз написано – значит предъявите. Раз. Два. Три..где четвертая? А ..все..вижу. Время такое, парень..сейчас никому доверять нельзя. Вот та же мышь, тварь безмозглая, пискнет что нибудь, не подумавши и в кусты..А ты, то есть мы, ищи её. А так, пробил по базе, где мышь проживает, с кем. Выяснил, нашёл, провел разъяснительную работу, наложил штраф и порядок. Казне – доход, мне - медаль, мыши – урок. Так что держите документы в порядке и не пищите.

[meaoow]

Меня бросила девушка, когда узнала, что я купил алмазные диски для какой-то болгарки.

[Андрей_S]

My cat thinks I live with her. And sometimes in her eyes I catch a hint that I should live separately!

[meaoow]

My cat thinks I live with her. And sometimes in her eyes I catch a hint that I should live separately!

Напомнило:

 

[krazymouse]

[Андрей_S]

 

 

Да, подлый муравей, пойду и попляшу

И больше ни о чем тебя не попрошу.

На стеклах ледяных играет мерзкий глянец.

Зима сковала пруд, а вот и снег пошел.

Смотри, как я пляшу, последний стрекозел,

Смотри, уродина, на мой прощальный танец.

 

Ах, были времена! Под каждым мне листком

Был столик, вазочки, и чайник со свистком,

И радужный огонь росистого напитка...

Мне только то и впрок в обители мирской,

Что добывается не потом и тоской,

А так, из милости, задаром, от избытка.

 

Замерзли все цветы, ветра сошли с ума,

Все, у кого был дом, попрятались в дома,

Повсюду муравьи соломинки таскают...

А мы, не годные к работе и борьбе,

Умеем лишь просить: "Пусти меня к себе!" -

И гордо подыхать, когда нас не пускают.

 

Когда-нибудь в раю, где пляшет в тишине

Веселый рой теней, - ты подползешь ко мне,

Худой, мозолистый, угрюмый, большеротый,-

И, с завистью следя воздушный мой прыжок,

Попросишь: "СТРЕКОЗА, ПУСТИ МЕНЯ В КРУЖОК!"

А я скажу: "Дружок! Пойди-ка поработай!"

 

 

[FAZer]

Цытата с веломании, после исповеди человека который весной купил байк за 50к и понеслась.

Дескать суммарные траты с весны в районе мильёна

>Цитата Сообщение от Αλέξανδρος

>Уже и машину продал

Вот это зря, тачка хороший сдерживающий фактор от велобезумия. У Сухова огромный джип, у меня маленький - только поэтому мы ещё не *****лись окончательно.

http://forum.velomania.ru/showthread.php?t=175545&page=744&p=6251467&viewfull=1#post6251467

 

 

Изменено 18 января, 2017 пользователем FAZer

[krazymouse]

я тоже чот очкую считать траты на вел за 10-то лет. хотя по большому счету он себя окупил с лихвой, просто бесценные события сложно измерить в деньгах.

[mardos]

Цытата с веломании, после исповеди человека который весной купил байк за 50к и понеслась.

Дескать суммарные траты с весны в районе мильёна

эт не тот чувак с фетом 8килограммовым(или скока там было)? xD

Изменено 19 января, 2017 пользователем mardos

[FAZer]

Сухов - да он.

Жалующийся человек - совсем нет. У него даже обода алю :)

Изменено 19 января, 2017 пользователем FAZer

[meaoow]

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.

Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: I'm Robin.

Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит: I'm John.

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: I'm sorry.

[Александр55]

Взял из цитатника рунета,даже дети иногда бывают фашистами XXXD).Бедный котик)))

Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч.что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль,оказалось,что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.

[meaoow]

Грустный юмор:(

Один человек начитался книжек и поехал в Мексику, к тамошним индейцам, чтобы они ему объяснили смысл жизни.

Индейцы выдали ему образцы галюциногенной флоры , а потом начали бить в барабан и петь мистические песни. Человек сжевал и съел, все, что нужно, и вовсю начал соприкасаться с Иным: наблюдать как светятся его вены под кожей, слышать волшебную музыку, неистово танцевать, чувствовать будто его ноги удлинились и стали как резиновые, ну и так далее.

В конце концов, из цветовых сполохов и мерцаний к нему вышел индейский Дух-хранитель.

- Скажи, Дух, что мне делать в этой жизни? Научи правильно жить. Укажи дорогу! - закричал человек.

- Тебе надо вернуться в Россию, пройти курс бухучета и устроиться бухгалтером в сеть супермаркетов Дикси. - сказал Дух.

- Что? - опешил человек - Но я думал, ты скажешь, что я должен стать художником, воином, правителем, монахом, ученым или музыкантом! Или подскажешь идею для бизнеса!

- Нет, - твёрдо сказал Дух - Иди в бухгалтеры.

- Но я не хочу - заныл человек - Это скучно, это надо работать в офисе с девяти до шести! Я думал, что я рожден для большего!

- Тогда иди в задницу! - ответил Дух и исчез, оставив после себя сухость во рту, озноб и головную боль. (с)

[Андрей_S]

смешно и тревожно!)

[Александр55]

Печалька :lol: :D :)

[meaoow]

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

[krazymouse]

[Zuka]

Так он же без клавиатуры и телевизорика! Зачем он такой деткам?

[RAUL]

Анекдот политический )))

 

Путин и Трамп надумали нарисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса.

Путин нарисовал Трампа с двумя грудями: одна большая, другая маленькая. Трамп просит объяснить.

- Большой грудью, Дональд, ты кормишь оголтелую военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.

Тогда Трамп нарисовал Путина. Тоже с грудями. Путин просит объяснить.

- Большой грудью, Вова, ты кормишь своё окружение и олигархов, а маленькой - страны третьего мира.

- А как же народ?

- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать!

[Александр55]

Она ему:

- у нас нет с тобой ничего общего!

Он ей:

- Как нет? А друзья В Контакте??!!!

[Александр55]

Как мы домой с тобой поедем?

— А как ты хочешь?

— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?

— Правильно пишется "троллейбус"

[Александр55]

Разговаривают дети:

- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?

- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

[Александр55]

Сбылась мечта моего детства — я вырос… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20