Jump to content
Colnagin

Ветка для анекдотов:)))

Recommended Posts

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

Share this post


Link to post
Share on other sites
UnPinned posts

Английский Вовочка он he leads

Two and more take

Two and more fuck

Two and more pay

Two and more I'm cool

Share this post


Link to post
Share on other sites

Английский Вовочка он he leads

Two and more take

Two and more fuck

Two and more pay

Two and more I'm cool

 

Даже имея красный диплом переводчика с английского, не могу понять, где тут смеяться.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Английский Вовочка он he leads

Даже имея красный диплом переводчика с английского, не могу понять, где тут смеяться.

Tim booked two!

это очень... очень грустная история...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • Like 1
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

немного классики (внемля жалобам, пишу по-русски):

 

маленький мальчик нашел машинган,

ноубади лив ин зе вилидж, но ван!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

XXX:Анекдот про местных комментаторов: "Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:

- Алкоголь до 18 не продаём!"

 

YYY: Бармен был не в курсе, что алкоголь нельзя продавать после 23, да и то в магазинах

 

ZZZ: а они рулеткой померяли и говорят - а у нас уже за 20...

Edited by FAZer
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

XXX:Анекдот про местных комментаторов: "Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:

- Алкоголь до 18 не продаём!"

 

YYY: Бармен был не в курсе, что алкоголь нельзя продавать после 23, да и то в магазинах

 

ZZZ: а они рулеткой померяли и говорят - а у нас уже за 20...

А у нас такой же случай был. Заходим мы с одним малолетним комментатором ночью в магазин, и он говорит: - "Ты там еще шампанское собиралась купить!". Я отвечаю, что нет, шампанское после одиннадцати не продают, а он такой: - "Мне еще одиннадцати нету, давай деньги, я куплю!".

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
Должностная инструкция Деда Мороза

 

На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:

– красным носом;

– громким голосом (желательно басом);

– нормативно-правовой стихотворной лексикой;

– документами с перечнем адресов и подарков;

– ёлкой установленного в углу образца.

Дед Мороз должен знать:

– способы поджога ёлки;

– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);

–приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;

– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

Дед Мороз осуществляет:

– нуканье и тьфуканье (на оленей);

– хохохоканье;

– эгегеканье;

– ёлочкозажгиканье;

–нукакмысебявеликанье;

– молодцоканье;

– янепьюканье;

– глажку ребенка по голове рукавицей;

– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:

– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;

– строжайше соблюдать человеческий облик;

– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);

– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;

– смешно отодвигать бороду во время питья водки;

– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);

– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;

– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

Дед Мороз имеет право:

– повышать градус веселья;

– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

Деду Морозу запрещается:

– есть у детей с рук;

– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;

– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Ограничений по другим напиткам нет.

Режим работы деда Мороза (согласно ТК РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый. :D

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть? :D

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!— Какая она у тебя не оригинальная всем дарит одно и тоже! :D

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×