Перейти к содержанию

Ветка для анекдотов:)))


Colnagin

Рекомендуемые сообщения

ну раз уж пошла такая тема...

 

У блондинки пожар:

- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

 

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.

Проплыли 25 миль - утонула рыжая

проплыли 50 миль - утонула брюнетка.

Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

 

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

-ну как ты живёшь?

другая скромно:

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРЕЛЕСТНО"!

 

Разговаривают три блондинки:

1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?

2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?

3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

 

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.

Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.

Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.

Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.

Тогда они решают задать ей вопрос:

-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?

- Не знаю

- Подумайте, состоит из трёх букв

- Не знаю

- Вторая буква У.

- Да ладно?!

 

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:

- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...

Рыжая говорит:

- Нуууу.... я думаю, что я красивая!

Убили.

Брюнетка:

- Нуууу.... я думаю, что я умная!

Убили.

Блондинка:

- Нуууу.... я думаю... Убили.

 

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун".

 

Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да... Что-то неделька не задалась...

 

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

 

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.

Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.

Блондинка подумала, подумала и заплакала:

- Боже мой, у меня будут рачата!

 

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

 

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

 

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.

 

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.

Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.

Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.

Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:о))

 

Салон "Крыса ты!"

 

Беседуют крыса и морская свинка.

- Слышь, свинья, почему такая неспрведливость, мы с тобой практически двоюродные братья, а относятся к нам по-разному: тебя кормят, поют, моют, любят, а меня гонят, ловят, травят?

- Наверное, у тебя промоушен плохой.

 

-Девушка можно с вами познакомится?

-Нет.

-А кофе угостить?

-Нет.

-А до дома проводить?

-Нет.

-А вы сыр любите?

-Нееет.

Странно такая крыса, а сыр не любит.

 

Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его:

- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит - вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил.

Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем!

На утро у него спрашивают:

- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ?

А он отвечает:

- А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ?

 

- Это Ваша крыса?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

 

Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает крысу за лапку и говорит:

– Мама, мама, смотри, ангел полетел!

 

Год 1980-й. По дороге едет эстонец на новом "Москвиче". Перед машиной вскакивает крыса, эстонец спокойно давит ее, потом останавливается, подходит к крысе, берет за хвост и кладет ее в багажник:

- Мошет, пригодиитса.

Год 1999-й. По той же дороге на том же "Москвиче" едет тот же эстонец. В том же самом месте останавливается, открывает багажник...

- Не пригодиилас...

 

:о)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

эстонец спокойно давит ее

кованым эсэсовским сапогом, :-)) прошло уж 20 лет,

а сапоги у него всё теже...

крыса долго , и с немым укором смотрела ему в след.... :-D :close:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

 

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

 

< Valentinych > вы какого родились?

< холлморк > какого хрена или дата рождения?

< Kipriena > бггг

 

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.

"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,

"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,

"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

 

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

 

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.

Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

 

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)''

 

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

 

Гersh

у тя че бляс телефоном опять?

Loki

епта

Loki

он в джинсах, джинсы в стирке

 

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять

девушку-домработницу!

- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

 

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

 

Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд настанции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне

приличного немецкого дядю:

- #б твою мать! Entschuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Macht nichts! Х$&ня!

 

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай, почему второе место!

- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.

На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай!

- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

 

Приходит (М)мужик к (Д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

(Д)-Курите?

(М)-Уже десять лет как бросил.

(Д)-Пьете?

(М)-Нет, ни капли!

(Д)-Женщинами увлекаетесь?

(М)-Да как можно.

(Д)-А, ну тогда это крылья режутся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На дороге

- Стой, стой!!! До вокзала довези брат

- Какой я тебе брат макака черножопая

- Сто баксов даю брат

- Поехали брат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

бля...седня зашел в зоомагазин..эти крыси..так воняют.... и тошнит только от одного вида. А еще они 3,14здят много совершенно не думая...что выводит из себя....3,14ды бы дать, но они syко твари безмозглые, х%ли с них взять...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Первокурсники мединститута

изучая латынь, случайно,

вызволи дьявола.

 

 

Из какой то газеты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стесняюсь спросить......

фраза из кинокартины американских кинематографистов "Шестое Чувсво"

просто приколола твоя тема про студентов. Мама до сих пор с ужасом вспоминает как я, готовясь к экзаменам, ночи напролёт бухтел по-латински. :-D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

 

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно "примерить".

Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Статистические 16 см - вранье.

Секс в зимнем лесу - обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

У порнофильмов есть режиссеры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...