Ветка для анекдотов:)))

[meaoow]

17:55 — Решила, что я толстая.
18:00 — Дала себе обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 — Случилось.

[RAUL]

- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?

- А он первый начал!

[ДВА 007]

Вчера в Петербурге были задержаны два подростка,ранившие таксиста своим отношением к позднему  творчеству Гумилева..

[meaoow]

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

[Андрей_S]

- Алло! Полиция? Меня украли инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да. Так совпало

[meaoow]

Чем умная женщина отличается от глупой?

Глупая женщина, узнав, что муж ей изменяет, устраивает скандалы, закатывает истерики, грызёт его и себя.
Умная женщина управляет стыковкой модулей к Международной космической станции.

[RAUL]

4 минуты назад, meaoow сказал:

Умная женщина управляет стыковкой модулей к Международной космической станции.

Эт завуалированная групповуха какая-то

 

Ну и шоб два раза не заходить:

Ж: - На твоём свитере нет ни одного волоса!

М: - Ииии???

Ж: - Кто эта лысая мразь?

 

[LEWUI]

Съемки рекламы про фрукты и овощи.

- Я апельсин - супер витамин,

- Я грушка-яблоку подружка,

- Я томат мне каждый рад

выходит четвертый ребенок и говорит:

- Я дебил.

Режисер: СТОП,СТОП,СТОП,. Ты не дебил , а патиссон.  

Мальчик - я патиссон.

Режисер: Веселей.

Мальчик -  Я патиссон!

Режисер: Еще Веселей.

Мальчик -  Я ПАТИССОН!

дубль 20 кадр 17

  -Я апельсин - супер витамин,

- Я грушка-яблоку подружка,

-  Я ПАТИССОН!

Режисер: ТЫ Дебил!!! ты после томата выходишь.

[meaoow]

Всякий культурист на пенсии мечтает о кресле-качалке.

[meaoow]

Есть грех уныния.  Есть грех прелюбодеяния.  Но хуже  всего - грех унылого прелюбодеяния. 

[krazymouse]

Ужель с собаки баскервилей

такой наваристый бульон

и почему улыбкой странной

нам улыбнулся бэрримор

(с)тырено

[meaoow]

- Он был настолько храбр, что спал, вытащив ногу из-под одеялка.
- Был?
- Был.

[Иван34]

xxx: С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно то как...?\

xxx: А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки...

ХХХ: Какая разница, если сеть на 89% состоит из сисек и котиков?
YYY: И как вы думаете, что будет если перепутают одно и другое? Брр…
ZZZ: Ничего не будет. Погладят и успокоятся.

xxx: А что, если памятники и бюсты Ленина, оставшиеся на постсоветском пространстве - это типа крестражей Волан-де-Морта или иглы у Кащея? И он все ждёт своего пробуждения...

xxx: Чем заделать покрытие дивана, разодранное до фанеры кошкой?
yyy: кошкой!

Ясенька: Пожалуй, только про кошечек можно сказать "смотри, как они мило пиз@ятся".

xxx: Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно тоже самое, что человек, окончивший ВУЗ, станет умным

xxx: Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несёт пургу.

xxx: Это интернет, детка. Здесь кто первый написал, тот и прав.

Изменено 25 января, 2019 пользователем Uno-S

[ДВА 007]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. 
Мама: 
— Сына, почему ты плачешь??? 
Сын, сквозь слезы: 
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла 
Мама, улыбаясь: 
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! 
— Так я и засмеялся!!!

[Duke Nukem]

... Я буду долго гнать велосипед

и у врача его остановлю...

Сниму штаны и покажу букет

от девушки, которую люблю!...

?

[meaoow]

Баян, но весёлый. Воронеж жалко:(
 

Спойлер

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.
*
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.
Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск-Камчатский: Это кто?
Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть?
К чату присоединяются Ялта и Феодосия.
Иваново: Понятно... Вопрос снят.
Москва: Хватит болтать. Работаем.
*
Санкт-Петербург поменял ник на Петроград.
Москва: Это еще что такое?!
Петроград: Сюрприз)))
Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.
Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора...
Петроград поменял ник на Санкт-Петербург.
Воронеж поменял ник на Los Angeles.
Москва: Ребят, кто на обед?
Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил(
Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.
Калуга: Лопаты с собой брать?
Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли...
Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.
Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О
Казань: У меня бешбармак.
Хабаровск: Попробуй чистотелом)
Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой?
Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?
Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет?
Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.
Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.
*
Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".
Москва: Вот! Берите пример!
Воронеж поменял ник на Якутск.
Москва: Да не в этом смысле.
Воронеж: Ну ок.
Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".
Хабаровск: +1
Калуга: Воронеж — красавчик!
Волгоград: Поддерживаю!
Ижевск: Лайк!
Москва: Сейчас буду банить. Работаем.
*
Биробиджан: А когда зарплата?
Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.
Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса.
Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.
Биробиджан: Так когда зарплата?
Москва: Работаем.
*
К чату присоединился Berlin.
Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет...
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.
Тольятти: Поддерживаю!
Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: И сколько это будет продолжаться?
Москва: Я с ним в личке поговорю.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Волгоград поменял ник на Сталинград.
Berlin покинул чат.
Сталинград: Достал уже...
Самара: О, спасибо!
Москва: Молодцы. Работаем.
*
Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ???
Пермь: Ты чего орешь?
Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Пермь: Сурово...
Калуга: Анекдот про метеорит?
Челябинск: ДА!!!
Калуга: Ну давай, что уж...
Пермь: Ну и?
Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!!
Пермь: Ахаха))
Москва: Работаем.
*
Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.
Краснодар: Не надо, духота в офисе.
Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!
Сочи: Не знаю, мне нормально.
Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте!
Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.
Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?
Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.
Анадырь: Ты его выпилил что ли?
Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил.
Анадырь: Вот и запили теперь.
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.
*
Сухуми: Мандарины. Опт.
Саратов: Он тоже из нашего офиса?
Москва: На полставки...
Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.
Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем?
Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.
Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа.
К чату присоединилась Одесса.
Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!
Калуга: А вот и мама нарисовалась...
Сухуми: Мандарины брать будете?
Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.
Одесса покинула чат.
Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.
*
Томск: В этом году часы переводим?
Москва: Нет.
Омск: А в следующем?
Москва: Не поняла... Что у тебя с ником?
Омск: А что с ним?
Москва: "Т" пропало.
Томск: А так?
Москва: Так нормально.
Омск: Что-то со связью, наверное.
Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.
Воронеж поменял ник на Оронеж.
Москва: Работаем.
*
Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.
Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Москва: Что это с ним?
Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.
Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!
Москва: Не блондинка, а златоглавая.
Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx?
Москва: Эй, это ты кому?
Калининград поменял статус на "Не в сети"
Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))
Калуга: Жжете)
Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет))
Москва: Удали!!!
Ставрополь: Ок. Работаем)

 

[ДВА 007]

- Жора, я тебя прошу, не покупай ты больше кольца кальмара возле нашей синагоги... - А шо такое? - А то, шо это и не кольца, и не кальмар...

[Иван34]

bash.im — Цитатник Рунета

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

 

xxx: Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

 

xxx: гы-гы! даж в технологических картах и полной КД не все пишут. Например в карте "установить деталь А, на место Б при помощи молотка весом N". А на заводе от руки приписка "операцию выполнять ТОЛЬКО Михалычу". Потому что только Михалыч приловчился взять заветную брусок-проставку из твердой породы дерева и долбануть по ней МЕДНЫМ молотком. У остальных не получается никак. Умрет Михалыч и изделие не собрать... и таких заморочек у разного рода изделий - море!

 

XXX: На али есть приспособа с удобной ручкой. Но сам не заказывал.
YYY: на алиэкспресс есть приспособа для всего что угодно с удобной ручкой

 

Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж - крышку от унитаза закрывать...

 

Экскаваторщик - это универсальный инструмент поиска коммуникаций

 

ххх: он понял мой посыл
ууу: что за посыл?
ххх: ну, я его послал и он понял

 

xx: Перефразируя Петра Первого.
xxx: "Указую всем дневники вести, дабы при чтении старых записей собственная дурь каждому видна была".

 

Родители люди советской закалки, работающие в конструкторском бюро по производству радиолокационных антенн. Очень экономные люди, с работы притащили кучу чертежной кальки, и мама её использует как бумагу для выпечки.
Пришли к нам как-то гости, мама испекла кекс с хорошей такой влажной пропиткой. Всё бы ничего, вот только кальку она положила не той стороной к кексу, так что чертежная рамочка со всеми окошками хорошо так отпечаталась на кексе. Гости немного а"ели. Мы, говорят, знаем, вы гордитесь, что вы инженеры уже 30 лет, но надо же как-то поскромнее...

 

xxx: Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой

 

Изменено 26 февраля, 2019 пользователем Uno-S

[meaoow]

"Ещё пару блинчиков и расходимся!" - говорили Насте швы на юбке.

[Иван34]

https://bash.im/

xxx: Да у нас тут яркий представитель диванных интернет-единоборств и чемпион мира по боям в сослагательном наклонении.

 

x: а вот реально, нафига вам пешедральцам больше метра тротуара? че сложно друг за дружкой ходить?
y: Нет, не сложно. Я когда иду, то сумкой размахиваю еще на метр. В сумке железные замки и тяжести. А когда я паркуюсь, то думаю, что вот такой, как я, с сумкой, может пройти рядом.

 

 

Изменено 25 марта, 2019 пользователем Uno-S

[Андрей_S]

[meaoow]

Окей, гугль. Как спать восемь часов за четыре часа?

[Андрей_S]

Логически надо иметь две головы, но это не точно.

[Оккамов]

11 минут назад, meaoow сказал:

Окей, гугль. Как спать восемь часов за четыре часа?

Спите вдвоём ?

[RAUL]

Если мне звонят продавцы всяких Форексов, я даю согласие вложиться только в акции Planet Express. Прошу перезвонить, когда найдут на NASDAQ котировки. Однажды перезвонил доктор Зольдберг и послал накуй