Ветка для анекдотов:)))

[meaoow]

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей. То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь!

[Манухов]

чем не анекдот

 

Изменено 1 июля, 2019 пользователем Манухов
более

[meaoow]

[Duke Nukem]

Если бы женщина была автомобилем!!!

- Здравствуйте. Ищете себе автомобиль?
- Да не особо...
- Нет, ищете. Нет автокредита - не мужик.
- Да мне и пешком нормально. Иногда каршерингом пользуюсь. Могу даже изредка себя побаловать и Ferrari на часик арендовать.
- Фу, какой безответственный извращенец и немужик.
- А по-моему это здравый смысл. А что способны предложить вы?
- Для вас у меня отличное предложение: машине всего-лишь 30 лет, битая бывшими козлами-владельцами, крашеная в два слоя, ебет мозги каждые 100км и с прицепом.
- Прицеп мне не нужен. А судя по возрасту и количеству владельцев - вы еще и доплатить мне должны, чтобы я согласился.
- Какой нахал! Что значит прицеп не нужен? Он теперь идет в базовой комплектации почти на всех машинах. И доплатить должен ты - 500 тысяч на обмывку покупки и торжественную церемонию регистрации автомобиля в ГАИ, с тамадой и свидетелями.
- Да сколько такая сомнительная машина прослужит? Если у нее уже было столько владельцев, которые от нее в итоге отказались, значит и я проезжу на ней недолго. По статистике - не больше 3-5 лет.
- Сколько бы ни пришлось проездить, но если откажешься от дальнейшей эксплуатации, избавиться получится только потеряв 50% вложенных денег.
- Становится похоже на какой-то маразм. А что полезного даст мне эта машина?
- Ты не понял, мужчинка. Это ты должен этой машине дать что-то полезное: лучшее топливо на хороших заправках, гараж для автомобиля и прицепа, своевременное обслуживание.
- Ох..еть не встать. Тут сигнализация хотя бы есть?
- С луны упал? Уже лет сто как сигнализации отменили по закону. Теперь на твоей машине может кататься кто угодно, пока ты на работе кредит на нее отрабатываешь.
- Я бы такое не то что не купил, а будь у меня оно - скорей бы избавился.
- Продажа не освобождает от ответственности - ТО и бензин за твой счет еще в течение 18 лет, даже если прокатился вокруг дома всего один раз.
- Да у вас с головой не все в порядке.. Пойду лучше такси вызову.
- Ты просто нищеброд! Тебе никто не продает машины! Маленький гаечный ключ! Ну и онанируй в метро! Диван, пиво, Need for Speed! ОЙ ВСЕ!

 

[Дарт Вейдер]

[anarresti]

В 08.07.2019 в 20:18, Duke Nukem сказал:

Если бы женщина была автомобилем!!!

По-моему самое смешное в этом то, что ты при копи-пасте еще и скопировал ссылку на "пожаловаться" с рыболовного клуба Берег ?

[Duke Nukem]

Есть такое. Но она почему-то не отобразилась. По вайберу слал тот же текст - увидел и подтер. Почему где-то вылазит эта фигня, а где-то нет - хз. Но глубоко пофиг!

[meaoow]

– Работа сидячая, на дому! 
– Это кем же? 
– Промышленным альпинистом!

[Люцифер]

В 10.10.2006 в 09:39, Colnagin сказал:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

ак бы и продолжалось до сих пор, если бы один мой друг не предложил мне пробежать вместе полумарафон. Так я впервые в жизни в 28 лет попробовал настоящий наркотик. Уже через полгода я пробежал свой первый полный марафон (42,2 км), «половинки» и вовсе перестал считать. А недавно сделал свою первую длинную триатлонную дистанцию: ½ IronMan в Дании. Это когда 1,9 км плывешь, потом 90 км едешь на велосипеде и 21,1 км бежишь. К большому сожалению моих родных и близких, мне понравилось.

[Иван34]

Татарин торгует колбасой на рынке: - Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!

Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит: - Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!

- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!

 

[Андрей_S]

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять - хорошие ли люди живут в этой квартире

[meaoow]

- Откуда у вас столько воды в дипломе?

- Я использовал несколько источников.

[meaoow]

Вам не кажется, что Дэвид Копперфилд куда-то исчез?

 

***** 

 

Если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

[Оккамов]

1 час назад, meaoow сказал:

Вам не кажется, что Дэвид Копперфилд куда-то исчез?

 

***** 

 

Если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Дэвид в носке ?

[meaoow]

Мечта кота

У кота была мечта - робот-пылесос. Это статусная вещь, все приличные коты катались на таких в инстаграме.Пылесос символизировал удачную жизнь при крутом хозяине.

Хозяин - программист Вася - мог себе позволить эту покупку. Кот проверял баланс его зарплатной карты по смс в телефоне и убедился, что хозяин не мотает на ерунду, а даже что-то откладывает. Дело было за малым: уговорить.

Когда Вася ушел в офис, кот включил хозяйский компьютер и принялся прилежно гуглить: робот-пылесос, робот-пылесос-доставка на дом, сравнить модели. робот-пылесос - рекомендации, робот-пылесос в картинках и на видео. робо-пылесос в кредит.

Через два часа притомившийся кот пришел в васин аккаунт на порнохабе для теста. Монстр контекстной рекламы всласть насосался мечты. Под фото и видео голых людей в рекламных местах маячили исключительно роботы-пылесосы. Кот выключил компьютер и принялся ждать.

***

Кот сидел в шкафу и размышлял, как стать финансово независимым. Хозяин - программист Василий - второй день подряд ругался с подругой, ходить по квартире было небезопасно.

- Я хочу шубу, - кричала девушка, - и в Крым. и замуж. А ты целыми днями на работе, повесил на меня кота, стирку, готовку и уборку. Я женщина или робот-пылесос?

Кот задумался. Потом открыл инстаграм и напечатал: "Мечты всегда сбываются, но часто затейливым образом. Желаемое приходит к тебе в руки, но в другом обличье, и нужна мудрость, чтобы осознать - вот оно!"

Пост мигом набрал сто тысяч лйков, был перепощен пятьдесят тысяч раз. добавилось 80 тысяч новых подписчиков. В директ пришло письмо от известной косметической фирмы с предложением о рекламном сотрудничестве.

Но кот пока был не в силах осознать свалившуюся на него славу. Он переваривал факт, что теперь у него есть робот-пылесос эксклюзивной модели. И на нем тоже можно попробовать кататься, если предварительно приручить.

***

Кот выяснил, что люди не годятся в роботы-пылесосы. Подруга хозяина - программиста Василия - отчаянно протестовала, когда кот пытался на ней кататься во время домашних работ. Попыток было две. После первой она гонялась за котом с веником по квартире, было не больно, но унизительно. За вторую кот лишился перекусов на неделю.

Диета придала коту креативности. В интернете он увидел конкурс на сценарий к новой серии мультика "Маша и медведь", победителю обещали деньги, с которых можно было купить мечту, не влезая в гонорары от рекламы. Биткойны кот копил на старость.

Задумка кота была проста и элегантна. Маша сняла ролик на ютьюб про говорящего и соображающего медведя. За медведем приехали ученые и дрессировщик Запашный, спеленали и увезли на опыты в лабораторию. Запашный все оглядывался и приговаривал "да что ж такое, сплошная конкуренция, тигры не тянут уже". Машу забрали в психиатрическую лечебницу и пичкали лекарствами,потому что говорящих медведей не бывает, их видят только шизофреники.

В конкурсе победила дочка директора московского мясокомбината. Кот с расстройства накатал в инстаграме пост памяти Стива Джобса - последнего честного волшебника. Заодно выложил конкурсное творчество. Утром в директ пришло предложение от российского подразделения Эппл снять по сценарию альтернативный мультик про бедную Машу, которая ищет медведя в жестокой России. Надежда на халявный робот-пылесос восстала из пепла.

***

Во время ужина кот успешно спер два больших куска дорогой колбасы с тарелки хозяина - программиста Василия. Когда хозяин и подруга заснули, кот сел читать инстаграм и жевать трофей.

В директе вновь возникло российское представительство Эппл. В первых строках сообщалось, что оппозиционного мультика про Машу и репрессированного медведя не будет из-за измененной в политике компании. Еще просили срочно убрать коммент с жалобой кошки Асти из нового коммьюнити.

Кот просмотрел пост и подавился колбасой. Асти рассказывала, что ее хозяин вечерами делает макияж, наряжается в женские чулки и туфли на каблуках и идет отливать в большой горшок с цветами. Цветы при смерти. Для пущей убедительности была приложена запись с видеокамер. Онв четко и крупно демонстрировала лицо и гениталии генерального директора российского представительства Эппл.

Кот настрочил дипломатичный ответ, в котором выражал немедленную готовность убрать компромат в обмен на робот-пылесос последней модели. Шантажист противный, ответили из Эппл, адрес какой? Кот отправил адрес и подумал: может сообщить бонусом, что камеру хорошо лаком для ногтей закрашивать?

***

Поспать утром на любимой подушке хозяина - программиста Василия - не вышло.

К рассвету служба безопасности покер-рума внезапно заблокировала счет на имя подруги. В письме говорилось, что необходимо пройти новый уровень верификации, - прислать селфи с документом в руке. А еще к двум часам дня должны были привезти робот-пылесос, и кот осознал, что нельзя вот так просто взять и поселить в квартире новую технику. Домашние нуждаются в подготовке.

Кот залез к подруге на колени, открыл блокнот и напечатал длинное письмо про конкурс от производителя бытовой техники и тайное лобби питомцев директората, которое обещало ему победу за прошлые заслуги и красивые глаза.

Момент был выбран удачный, подруга пила кофе с "бейлисом" и была способна получать новые знания о мире без ущерба для психики.

- От меня что надо? - спросила девушка и на всякий случай подлила еще ликеру. Кот выдохнул и напечатал: селфи с документом в руке. - Без проблем, - пожала плечами подруга.

Вскоре в дверь позвонили. девушка вернулась с коробкой в руках и спросила: - А у вас там миллион долларов не собираются разыгрывать? Я могу и фото топлесс прислать.

Да тут все тюрьмы страны в курсе, что можешь, подумал кот. И пошел наконец спать.

***

Кот катался на своем собственном роботе-пылесосе и чувствовал себя самым несчастным котом на свете.

У хозяина - программиста Василия - была маленькая квартира. Диван, компьютерный стол, шкаф и подставка под телевизор съедали 80% пространства. Робот ползал по кругу и без конца бился о мебель, кота потряхивало. А еще он осознал, что инстаграмные коты живут в домах с большой площадью, и окончательно расстроился.

Это же получается, я из бедной семьи, босота, страдал кот. Ни черной икры, ни бриллиантового ошейника, ни видеокамер для охраны. Робот-пылесос запнулся о ножку стола, кота снесло на пол. Он раздраженно запрыгнул на диван и засел на ручках у подруги Василия.

Под сенью ее выдающегося бюста кот принялся размышлять, где взять денег на новую цель - пентхаус с французскими окнами и солнечные очки Ray Ban. Наверное, думал он, надо развивать тему с шантажом. Наверняка у строителей тоже есть кошки и дурные привычки.

Подруга нежно почесывала маковку, и кот заснул. Ему снился строительный олигарх Сергей Полонский. Бизнесмен стоял в диком купальном костюме, напоминающем зеленый презерватив на подтяжках, и грозил коту пальцем.

@dioksidy

[Andy_White]

– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[meaoow]

В аромате олеандра,
При делах такая вся,
Шла по трассе Александра,
Смачно яблоко грызя.

Голосят вокруг подружки,
Дети хнычут в маете:
«Саша, Саша! Где же сушка?
Александра, сушка где?»

Бабки воют, причитая:
«Почему ты на корню
Извратила, дрянь такая,
Утвержденное меню?»

Все ребята и зверята
Учат Сашу: «На Руси
Что положено по штату,
То до смерти и соси!

А иначе будет лажа,
А иначе быть беде!
Отвечай про сушку, Саша!
Александра, сушка где?!»

Села странница устало
И ответила: «Пипец!
Дососала, дососала,
Дососала наконец».

(c) Георгий Селегей

[Люцифер]

[meaoow]

Однажды отец вывез меня на лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности.
Так я научился метафорам.

[meaoow]

Купил себе Петр Серафимыч жалюзи, чтобы никто в его личную жизнь не лез, да чем он там занимается не подглядывал.

Красивые жалюзи, в коробке, консультант сказал: «Отличный выбор!»
По дороге из магазина Петр Серафимыч в последний раз чувствовал на себе любопытные взгляды. Сейчас как приедет домой - вжух! - и все. А что там Петр Серафимыч? А пёс его знает. Пришёл домой, повесил Петр Серафимыч жалюзи на окно и сидит. И ничего в его жизни не поменялось.

А в это время за окном все в мире разделись до трусов, включили музыку погромче и прыгали, пока Петр Серафимыч не видит.

[ДВА 007]

Из советских времен.Тогда это типо смешно было,а сейчас,сейчас...Ну и что такого.

В темном подъезде,двое целуются,обнимаются.И тихо разговаривают.

-Ты меня любишь?

-Да!

-Я тебя тоже....

-А как тебя звать?

-Сережа...

-Тьфу,блин. Меня тоже....

[meaoow]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

[Андрей_S]

Группа опытных вело-марафонцев обнаружила на трассе группу менее опытных вело-марафонцев)

[meaoow]

У тех, кто выходит по утрам на пробежку, просто дома диван неудобный!

[Андрей_S]

Кстати, нигде не сказано, что глупый пИнгвин прячет в утёсах СВОЕ тело.