Ветка для анекдотов:)))

[Colnagin]

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

[Colnagin]

..."новы русский" (НР) на рыбалке золотую рыбку(ЗР) поймал обрадовался думает щас перед пацанами похвастаюсь, а она говорит отпусти меня я исполню любое твое желание...

НР-а у меня все есть дом, дача, работа, бабла море, любовница, жена красавица...ну все есть, ни че ненадо....

ЗР-ну подумай может что нужно все-же...???

НР-слушай сделай что-бы мы с женой одновременно кончали...

ЗР-не вопрос...все отпускай...

ну он отпустил ее выходит к костру говорит мужики ща прикол такой рыбку золотую поймал....!?!? ....ой....мужики я кончил....

[Colnagin]

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на

Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала

ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.

Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной

католической церкви, он

побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал

домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

[Colnagin]

Забрались маунтин-байкеры на высоченную вершину.

Гид говорит: "А сейчас нам придется ехать по краю очень высокой пропасти, так что если не справитесь с управлением и сорветесь, не забудьте в полете посмотреть налево: редкой красоты вид открывается".

[Colnagin]

Собрался раз на медведя, а собака Шарик спит ну и отправился я сам.

Сижу в засаде тихо -тихо, Шарик тем временем проснулся и по моему следу побежал, увидел меня и с радостью сзади как прыгнет лапами мне на плечи.

Вот чую что лапы то Шарика, а с""ть остановиться не могу...

[Colnagin]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:

-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.

А вот появляица Медвед:

- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе".

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ...втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!

[Colnagin]

Дача...На веранде сидят - бабушка, дедушка и маленькая внучка, пьют чай. Внезапно небо темнеет и начинается ливень, внучка голопом срывается в сад, и что-то там усердно ищет.

Через некоторое время возвращается, мокрая, но абсолютно счатливая, на вопрос бабушки - Что ты там искала внученька??, - внучка отвечает - фублю, бабушка....

- А что это внученька??, спрашивает бабушка, - и почему так странно называется???, в ответ на это - внученька протягивает бабушке абсолютно мерзкого вида куклу из соломы, наполовину сгнившую, с опарышами вываливающимися из подобия глаз, и довольо скверно пахнущую.

Бабушка - ФУУУУБЛ*!!!!!

[Colnagin]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

А я стихи пишу!

Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!

[Elle]

Что ты там искала внученька??, - внучка отвечает - фублю, бабушка....

- Бабушка - ФУУУУБЛ*!!!!!

 

Мама с дочкой пошли погулять. Дочка маме говорит:

- мама подожди, я за фублей сбегаю

- дочка, а что это такой.

- Щас принесу посмотришь.

Выходитдочка и тащит за волосы всю в грязи, оборваную куклу. Мама смотрит и говорит "Фу бл..".

А дочка: "Во во и папа ее так называет" :)

[V3]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед..

 

-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!

 

ЗАЧОТ! :)

[Anatolik]

Надо эту тему назыать "Склад БОЙАНОВ!!!" :lol:

[VK]

Эта тема нужна для того, чтобы народ мог пройти долгий путь от велостанка :) до уральца и тп ускореннымметодомилоныдавыдовой. А анекдоты действительно бородатые, хотя всё равно улыбнули

[Andrey]

Надо эту тему назыать "Склад БОЙАНОВ!!!" :lol:

Если знаешь свежие, так запости!!

Тут зависит всё от круга общения.

Вот я последний анекдот слышал, когда в институте учился :D

Заказчеги мне их на рассказывають, жана- тоже.

Где их взять-то??

 

Да, по поводу заказчегов :D :D :

http://www.2sun.ru/files/DSC00388.JPG

А в правом нижнем углу- значок увеличить, если навести мышь :)

[Colnagin]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[Colnagin]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все

солво цликеом.

[Colnagin]

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно

произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —

и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем

активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай

эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне

на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И

посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому

сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Colnagin]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

[Colnagin]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука

такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.

В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за

картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и

студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось

спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной

комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -

профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка

профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под

одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.

Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке

перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две

головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -

спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,

отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...

Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент

с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок

еще не видел!!!

[Colnagin]

- Чебурашка, слышь, че говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Colnagin]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и

черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний

звонок.

[Colnagin]

Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Colnagin]

Версия 2:

 

Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал байкер и прибавил газу. :)

[Wasik]

не анекдот, но смешно и из жизни...

 

Чуть позже, на одном из подъемов, подъезжаю к пересечению с той же ЛЭП, что пересекала грунтовку. Но на этот раз провода висят значительно ниже, а ЛЭП "злая" (провода шестигранником). Отодвигаю кисти рук подальше от рогов и въезжаю под ЛЭП, где меня таки пробивает от левого рога в запястье. Я отдергиваю руку, но в этот момент меня бьет от крепления седла (оно сдвинуто далеко назад, и крепеж подседельника даже немножко торчит из под седла) в левую ногу. Я, чуть не грохнувшись с байка, вскакиваю на педали, но на этом мои неприятности не заканчиваются - конец заднего тормозного тросика сильно загнут вперед и от него бьет по правой икре. Дует встречный ветер, байк движется медленно и накатом из под ЛЭП мне не выехать. Я, немножко паникуя, держась за ручки двумя-тремя пальцами, стоя на педелях и максимально сместившись вперед (чтобы от подседельника и тросика не било), с проскоками цепи крутя педали, наконец-то выезжаю из опасной зоны.

 

полная статья

тут

[Andrey]

Можно немного оффтопа?

 

А кем и по какой причине был удалён пост UPRISING'а примерно следующего содержания: "хлам. лень читать"?

 

К оффтопу этот пост вроде не отнести, т.к. написан он по теме.

К флейму?... Ветка флеймовая по определению, и называется "Говорилка"= "Флейм". :idea:

 

Если следовать логике, стоит удалить и это:

Надо эту тему назыать "Склад БОЙАНОВ!!!"

(Анатолик, извини :) )

 

И главное.

 

Действительно хлам :!: :!: :!:

 

Есть несколько неплохих анеков, но тогда, может, будем и анеки модерить и грохать тупые?

Кто возьмётся?

 

зы Свободу попугаям!!! :D :D

[PIOneer]

Можно немного оффтопа?

 

А кем и по какой причине был удалён пост UPRISING'а примерно следующего содержания: "хлам. лень читать"?

 

К оффтопу этот пост вроде не отнести, т.к. написан он по теме.

К флейму?... Ветка флеймовая по определению, и называется "Говорилка"= "Флейм". :idea:

 

Если следовать логике, стоит удалить и это:

Надо эту тему назыать "Склад БОЙАНОВ!!!"

(Анатолик, извини :) )

 

И главное.

 

Действительно хлам :!: :!: :!:

 

Есть несколько неплохих анеков, но тогда, может, будем и анеки модерить и грохать тупые?

Кто возьмётся?

 

зы Свободу попугаям!!! :D :D

Удалил Я!

Причины: неконструктивность высказывания и явный негатив. Если каждый во всех ветках будет писать свое отношение без особенной причины (хотя даже не спрашивают), да еще и не приводя никаких доводов. Если есть предложение улучшить, то напиши (адресовано ко всем), а не нужно поливать грязью чьи-то начинания. Прецеденты уже были, вспомнить хотя бы старый форум. Другое дело если спрашивают мнения и не просят объяснения.

Если тема находится в говорилке, то не значит что она немодерируема, просто чуть мягче отношение; надо иметь уважение к авторам темы, не всегда они их создают для флуда.

Пост Анатолика предполагает шутку, там даже смайл стоит.