Jump to content
Colnagin

Ветка для анекдотов:)))

Recommended Posts

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

Share this post


Link to post
Share on other sites
UnPinned posts
Неправда. В мире нет ни одной линии на 1500 кВ. :shock:

 

Странно. А у нас в ОмскЭнерго все знают про сверхмощную линию 1500 кв Экибастуз - Центр' date=' протяженностью 2414 километров. Наверное, нас дезинформировали =)[/quote']

 

Вас самым ужасным образом дезинформировали :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЗАЧООООТ!!!

 

Я буду долго гнуть велосипед.

Двумя узлами раму завяжу,

Из тонких спиц нарву большой букет

И под КамАЗ багажник положу.

 

Я шестеренку выкину под танк

И под трамвай засуну колесо,

Насос и руль пошлю в швейцарский банк,

В подшипник вылью тухлое яйцо.

 

Я привяжу к педалям динамит,

Бикфордов шнур приделаю к звонку,

Взорву седло - и ниппель улетит,

Размазав тормоза по потолку.

 

Разрежу шины я большим ножом,

С немалой пользой их употреблю....

И цепь на шею повяжу узлом

ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ. :twisted:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:-D :-D :-D ! исчо! исчо!

Share this post


Link to post
Share on other sites

АБАРЖРРЖАТЬСЯ :))

 

Именно так щас и хачу сделать :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время… хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

 

 

Взято от сюда

Share this post


Link to post
Share on other sites

На экзамене по русскому языку учитель говорит ученику:

- Задайте вопрос, чтобы ответ на него содержал одновременно и отказ, и согласие.

Ученик:

- Да это легко! Водку пить будете?

- Ах, оставьте!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик в цирк и у билетерши спрашивает:

- а хде двери?

- какие двери?

- ну, двери, двери хде?

- да, вон, у тебя за спиной двери!

- да, блин, двери! двери, тлоны, тобатьки, тутлики!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Share this post


Link to post
Share on other sites

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё затяжка...

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пиздец... Вот такая Ебанутая рыба...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В отличие от хирурга, вскрывая живот самурай всегда знает, зачем это делает...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Фея убивающего домика

А я смотря (или слыша) Сергея Дроботенко вспоминаю:

"Говорят, чтобы стать смешным С.Дроботенко продал душу дьяволу.

Но дьявол его жестко кинул" :P :P :P

это из КВН. помойму смешно.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец (молодая девушка) в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Привет ребяты и девчаты :-)) . Поздравляю с открытием форума.

 

Есть вопрос:"У кого имеются фотки с последнего этапа?"

 

Давайте ка встретимся , как-нибудь.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Привет ребяты и девчаты :-)) . Поздравляю с открытием форума.

 

Есть вопрос:"У кого имеются фотки с последнего этапа?"

 

Давайте ка встретимся , как-нибудь.

 

Слильный анекдот, слов нет :-))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×