Ветка для анекдотов:)))

[node60]

  Mr.EPO сказал:

абассаца

Ага. Как говорится, культура брызжет...

[Mr.EPO]

  Funtique сказал:

Здравствуй, дорогая доченька!

повествование достойно топика "Велотворчество..."

[Mr.EPO]

Встречаются две блондинки:

- Ты знаешь, 8 марта на пятницу выпадает

- Ой бля, только бы не 13-ое!

[Nasty]

ну раз уж пошла такая тема...

 

У блондинки пожар:

- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

 

Как-то, после шторма, случилось кораблекрушение...выжили трое: блондинка, брюнетка и рыжая. Они попали на необитаемый остров. Решили поплыть к ближайшему городу, до которого 100 миль.

Проплыли 25 миль - утонула рыжая

проплыли 50 миль - утонула брюнетка.

Проплыв 75 миль, блондинка устала и решила плыть назад

 

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

-ну как ты живёшь?

другая скромно:

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРЕЛЕСТНО"!

 

Разговаривают три блондинки:

1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?

2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?

3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

 

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.

Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.

Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.

Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.

Тогда они решают задать ей вопрос:

-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?

- Не знаю

- Подумайте, состоит из трёх букв

- Не знаю

- Вторая буква У.

- Да ладно?!

 

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:

- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...

Рыжая говорит:

- Нуууу.... я думаю, что я красивая!

Убили.

Брюнетка:

- Нуууу.... я думаю, что я умная!

Убили.

Блондинка:

- Нуууу.... я думаю... Убили.

 

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:

"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун".

 

Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да... Что-то неделька не задалась...

 

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит.

 

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.

Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.

Блондинка подумала, подумала и заплакала:

- Боже мой, у меня будут рачата!

 

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

 

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

 

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.

 

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.

Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.

Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.

Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.

[KPblCKA]

  PIOneer сказал:

О чем речь?

это лежит в сети в папках из трех одинаковых букффф...

[Mr.EPO]

  KPblCKA сказал:

это лежит в сети в папках из трех одинаковых букффф...

ну вы и скоты бля

[Funtique]

:о))

 

Салон "Крыса ты!"

 

Беседуют крыса и морская свинка.

- Слышь, свинья, почему такая неспрведливость, мы с тобой практически двоюродные братья, а относятся к нам по-разному: тебя кормят, поют, моют, любят, а меня гонят, ловят, травят?

- Наверное, у тебя промоушен плохой.

 

-Девушка можно с вами познакомится?

-Нет.

-А кофе угостить?

-Нет.

-А до дома проводить?

-Нет.

-А вы сыр любите?

-Нееет.

Странно такая крыса, а сыр не любит.

 

Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его:

- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит - вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил.

Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем!

На утро у него спрашивают:

- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ?

А он отвечает:

- А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ?

 

- Это Ваша крыса?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

 

Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает крысу за лапку и говорит:

– Мама, мама, смотри, ангел полетел!

 

Год 1980-й. По дороге едет эстонец на новом "Москвиче". Перед машиной вскакивает крыса, эстонец спокойно давит ее, потом останавливается, подходит к крысе, берет за хвост и кладет ее в багажник:

- Мошет, пригодиитса.

Год 1999-й. По той же дороге на том же "Москвиче" едет тот же эстонец. В том же самом месте останавливается, открывает багажник...

- Не пригодиилас...

 

:о)))

[Mr.EPO]

  Funtique сказал:

эстонец спокойно давит ее

кованым эсэсовским сапогом, :-)) прошло уж 20 лет,

а сапоги у него всё теже...

крыса долго , и с немым укором смотрела ему в след.... :-D :close:

[Nasty]

ыЫыыыЫЫыЫЫыыы :-))

[Nasty]

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

 

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

 

< Valentinych > вы какого родились?

< холлморк > какого хрена или дата рождения?

< Kipriena > бггг

 

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.

"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,

"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,

"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

 

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

 

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.

Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

 

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)''

 

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

 

Гersh

у тя че бляс телефоном опять?

Loki

епта

Loki

он в джинсах, джинсы в стирке

 

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять

девушку-домработницу!

- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

 

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

 

Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд настанции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне

приличного немецкого дядю:

- #б твою мать! Entschuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Macht nichts! Х$&ня!

 

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай, почему второе место!

- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.

На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай!

- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

 

Приходит (М)мужик к (Д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

(Д)-Курите?

(М)-Уже десять лет как бросил.

(Д)-Пьете?

(М)-Нет, ни капли!

(Д)-Женщинами увлекаетесь?

(М)-Да как можно.

(Д)-А, ну тогда это крылья режутся.

[Дэныч]

На дороге

- Стой, стой!!! До вокзала довези брат

- Какой я тебе брат макака черножопая

- Сто баксов даю брат

- Поехали брат.

[Colnagin]

бля...седня зашел в зоомагазин..эти крыси..так воняют.... и тошнит только от одного вида. А еще они 3,14здят много совершенно не думая...что выводит из себя....3,14ды бы дать, но они syко твари безмозглые, х%ли с них взять...

[Дарт Вейдер]

Первокурсники мединститута

изучая латынь, случайно,

вызволи дьявола.

 

 

Из какой то газеты.

[Mr.EPO]

2ANIKEN @IN PROFVNDVS CLAMO AT TE DOMINUS@

:-P

http://w201club.com/forum/viewtopic.php?t=...%E3%F0%E8%EB%FC

[Дарт Вейдер]

  Mr.EPO сказал:

@IN PROFVNDVS CLAMO AT TE DOMINUS@

Стесняюсь спросить......

[Mr.EPO]

  ANIKEN сказал:

Стесняюсь спросить......

фраза из кинокартины американских кинематографистов "Шестое Чувсво"

просто приколола твоя тема про студентов. Мама до сих пор с ужасом вспоминает как я, готовясь к экзаменам, ночи напролёт бухтел по-латински. :-D

[Mr.EPO]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

 

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно "примерить".

Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Статистические 16 см - вранье.

Секс в зимнем лесу - обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

У порнофильмов есть режиссеры.

[oger]

  Mr.EPO сказал:

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Андрей, правда?! :-))

[Mr.EPO]

  oger сказал:

Андрей, правда?!

Конечно, у нас для таких и диагноз есть К00.01 Полное отсутствие зубов :grin:

[oger]

:-D :-D :-D

[Fox]

  oger сказал:

  Mr.EPO сказал:

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Андрей, правда?! :-))

Зубов нет, но десна в ужасном состоянии... :)

[Mr.EPO]

наоборот с утратой последнего зуба все (или не все, но главные)проблемы с деснами пропадают.

[Mr.EPO]

Вот я непонял, эт чо за прапор был у губера за спиной!? Абасаца можно!

[oger]

НГ без телека - новые ощущения!

[node60]

  oger сказал:

НГ без телека - новые ощущения!

 

А зачем, собственно, вам вообще нужен зомби-ящик?

Не понимаю.