Jump to content
О массовых мероприятиях Read more... ×
Colnagin

Ветка для анекдотов:)))

Recommended Posts

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???

Share this post


Link to post
Share on other sites
UnPinned posts
41 минуту назад, RAUL сказал:

В магазине:
Покупатель: - "Это генномодифицированная морковь?"
Продавец: - "Нет, а почему вы спрашиваете?"
Морковь: - "Да, почему вы спрашиваете?"

 

Наших футболистов сегодня такой морковкой кормили !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

  • Haha 2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опечатка: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом"

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чёрт бы побрал моё гражданское самосознание, бесит, когда съел мороженку и хочешь выбросить бумажку в урну, а её нигде нет, и ты идёшь ищешь урну, а её нет, и ты идёшь ищешь урну, идёшь ищешь урну, а потом всё как в тумане и - бац - оказываешься где-то в Узбекистане, заблудился, что делать, помогите

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шёл рыцарь по пустыне. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы…

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Андрей_S сказал:

Шёл рыцарь по пустыне. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы…

 

 

мораль: не усложняйте.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
bash.im — Цитатник Рунета
Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал.
 Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...
 
Спойлер

xx: Оль, не переживай ты...
xx: Брови быстро отрастают.
xx: Это я тебе как пиротехник-любитель в молодости говорю!

СПЗДЮЛ - Справочник причин замены документов, удостоверяющих личность
(из классификаторов налоговой)

Сидим за столом
Бабушка: Ванечка, сходи за чайником. Я бы сходила сама, но не хочу

Смотрим с женой, как кот пытается погрызть кабель с интернетом.
Я: сейчас наш дурень налопается свежего интернета..
Жена: а потом он будет ходить и ср@ть комментариями.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража

ххх: Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поместье Баскервилей - Что это так жуткое там висит, Берримор?
yyy: Это сервер Баскервилей.

с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

Бро Нежилец: запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.

xxx: Запомните уже: то, что другие нарушают правила, не даёт вам права делать то же самое.

Точно! Мир держится на трех кОтах!!!
Черном, белом и рыжем!
Там прост опечатка была. С тех заблуждение про кИтов и ходит)))

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
yyy: Бл@ть
xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
yyy: Особенно збс если ты психиатр.
xxx: Я психиатр.

ostalop: Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!
а с муравьями как?
skyscaper: Муравей, муравей, на работу х@й забей!"
В итоге вся рабочая каста муравейника начнет предаваться лености и тунеядству, что приведет к разрушению выстроенного годами и поколениями классового строя, а там и до полной разрухи и распада муравейника недалеко. Так и победим.

- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
- В смысле?
- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.

Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: "Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе"

xxx: КТО ПОТЕРЯЛ САНДАЛЬ 21ГО РАЗМЕРА, МАЛЬЧИШЕЧИЙ!!!
yyy: Золушок

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на не уступивших, как на г@вно - бесценно.

 
Edited by Uno-S
  • Like 3
  • Haha 3
  • Upvote 1
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Казачий патруль обнаружил и изъял в ходе инспекции в психбольнице им. Кащенко папку с подписью "Тесты Роршаха", содержащую изображения с признаками порнографии.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Цитата

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки.

Грустный анекдот.Но на волне этого,анекдот из 90-х годов.Когда многие специалисты подрабатывали,чтоб не сдохнуть с голода.

Разговаривают два мужика.

-Слушай,мне вот надо в квартире ремонт сделать.Не посоветуешь хорошую бригаду?

-Про бригаду не знаю,но могу посоветовать двух гинекологов на подработке.

-Ты издеваешься? Да какие из них работники?

-Не скажи,нанял я их ремонт у себя делать.Съездили на рынок,купили обоев,материалы,занесли всё на этаж.И тут я оказывается ключи от квартиры,в гараже оставил..Так я пока за ними бегал,они через замочную скважину весь  коридор обоями обклеили....

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опять эти чересчур завышенные требования женщин. Ужасно! Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба!

 

Для тех, кто забыл: чайный гриб

 

1_13843747637931.jpg

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти анекдот.

История от одного велолюбителя:

 

Поехал на остров Каменка с палаткой.

Заброска прошла более менее успешно.

Если не считать, что даже в понедельник вечером на берегу было немеренно отвязанной гопоты.

Они умудрились угнать лодку за 3 минуты, пока ходил вещами, причем без весел, гребли стулом! :laugh:

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дети сорятся в песочнице.

Вовочка.

-А мой папа твою маму заборет.

Оленька.

-Ой-ой-ой. А моя мама как ДАСТ твоему папе...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что это за жуткий вой на болотах, Бэрримор?

- Простите, накопилось, сэр.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 28.07.2018 в 17:52, RAUL сказал:

Почти анекдот.

История от одного велолюбителя:

Поехал на остров ... с палаткой.

Заброска прошла более менее успешно.

Если не считать, что даже в понедельник вечером на берегу было немеренно отвязанной гопоты.

Они умудрились угнать лодку за 3 минуты, пока ходил вещами, причем без весел, гребли стулом! :laugh:

В таком виде - это будет реальная история из жизни омских велолюбителей, некоторые из участвовавших в ней есть даже на текущей странице. Вот только им тогда было не до смеха...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Переговоры полиции по рации:

 

- вы по вызову подъехали? Что там?

- да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×