Ветка для анекдотов:)))

[TaBBun]

общаются два друга

-хочу пылесос купить,маленький такой,который сам ползает и убирается в квартире,да боюсь сломается-вещи у меня по квартире раскиданы-представь он найдет носок и будет его полчаса сосать и сдохнет.....

-кто угодно сдохнет если полчаса будет сосать твой носок...и кстати только у пылесоса есть реальные шансы выжить..

[Андрей СВ]

Встречаются два друга.

- Каким это образом ты получил синяк под глазом?

- Да не образом, а подсвечником вчера за картами.

[steFF]

Случай из жизни (моей :) )

 

Небольшое вступление: все знают, что российские водители любят лепить на переднюю панель своих авто маленькие иконки, не знаю зачем, типа вместо подушек безопасности, видимо) Собственно, ничего особенного в этой безобидной традиции нет.

 

А теперь, собственно, мой случай:

Недавича еду по 15ой Рабочей от переезда в сторону Кирова. Наблюдаю картину маслом: На обочине на моей стороне стоит автомобильчег, обычный такой, беленький, японский какой-то, на заднем стекле накарябано "ПРОДАЮ и блаблабла..." в общем ничего примечательного.

Но тут... что-то привлекло моё внимание... Поровнявшись с ним, я даже остановился чтобы разглядеть ЭТО. На панели перед ветровым стеклом стояли три... нет не иконки, и даже не иконы... три церковных образа (по крайней мере, в масштабах салона небольшой машинки, это смотрелось именно так), форматом ~15x20

 

Ну я поржал про себя, сам с собой, и поехал дальше. Мысли мои были следующими: этот перец бы еще купол Православный на крышу прилепил, на манер таксистских шашек, да лампочки в фарах на свечки поменял. В салоне, вместо, "вонючки" - кодило, вместо сигнала - колокол, самому в рясу обрядиться, а стёкла все, по кругу, на витражи церковные заменить :D , ибо с такой защитой Божией, можно и не глядя на дорогу ездить, и демонов в зелёных одеждах не опасаться :lol:

 

Этакий передвижной храм на колёсиках. Думаю, губернатор бы это оценил ;)

 

Да, и систему охлаждения непременно святой водой заполнить, ну или тосол освятить, на крайняк)

[oger]

После поста Стаса мне вспомнился бородатый анекдот о том, как один перец догадался присобачить иконку на панель, где подушки безопасности...

Долго еще, после нетяжкого столкновения, три образа светили во лбу его подруги))

[EDD]

Долго еще, после нетяжкого столкновения, три образа светили во лбу его подруги))

Пристёгиваться потому что надо. Хорошо, что подушка в морду не открылась(по крайней в мануале к "Астрам" и "Корсам" чёрным по белому написано, что не пристёгнутый передний пассажир сначала тюкает клювом об панель, потом в этот же клюв раскрывается подушка)

[Agacfer]

Пристёгиваться потому что надо. Хорошо, что подушка в морду не открылась

Анекдот выше подразумевал, что подушка раскрылась "в морду", запечатлив образа с крышки на челе пассажирки (хотя обычно части крышки закрывающие "аирбег" раскрываются в сторону от лица, но вполне могли придать нужное ускорение установленным на них образам)

[Novell]

Что-то это... Непонятно...

Ещё и на туклипсах..

 

P.S. Шатуны что-то очень длинные.. Подозрительно.. Да и крылья зачем.. На таком байке по говнам не погонять.. Весьма странно...

[EDD]

Что-то это... Непонятно...

Ещё и на туклипсах..

 

P.S. Шатуны что-то очень длинные.. Подозрительно.. Да и крылья зачем.. На таком байке по говнам не погонять.. Весьма странно...

И цепь со звездами на левой стороне.

[xT]

Хрестоматийная статья про велосипедистов на луркморе http://lurkmore.ru/Велосипедист труЪ. доставляет )

[TaBBun]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся от того, что пес лизал мое лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, но навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум что получилось, это:

- Аааа…ууу…гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жо*а. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жо*а спросила у меня:

- Слышь, брат, а может по*рем?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср*ть, я понял, что, или я сейчас п*сру, или надо пальцем затыкать ж*пу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла, как цунами. Моя ж*па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь, парень, давай, я буду ср*ть.

Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталость вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что, пиз****ся так быстро бегать?

Давление в ж*пе достигло критических параметров. Мне уже было все почлен. Я готов был просто сесть и поср*ть там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя ж*па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей ж*пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый – это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.

1. За две секунды вытереть ж*пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж*па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пилотка, приближаясь ко мне.

- У меня мааааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж*пу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело ср*ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво игрался с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей.

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.

Подожди, я ща просрусь и стану тебе другом, - пронеслось у меня в голове.

- У кого это у ваааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае, она сразу увидит мою голую ж*пу и то, что под ж*пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из ж*пы постоянно мелкими порциями выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите, - проворковало создание.

- Хоооодиииим, - простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиз**ц, это просто плохо, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне, действительно, уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал, и мне надо вытереть ж*пу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант, отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Саааашшаааа, - плохо, моя ж*па окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз**ц, снял девку, когда срал, гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя ж*па сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый прерывистый гулкий пердеж, с вкраплением звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девушка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же девушка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Ж*па опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж*пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж*пы, мне за хотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ж*пу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж*пу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем ох**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж*пу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал… И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж*пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, девушка, ты не могла позвать свою собаку, - в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обоср*л Мусю, с ног до головы, я заср*л Мусе все: глаза, уши, рот, нос, и вообще, все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…

 

ВСЕМ ЧИТАТЬ ЭТО!!!!!!!!!!(СООБЩЕНИЕ ВЫШЕ!!!!!!!)))

ТАКОЕ УСРАКАЛОВО!!!!!!!!!!))))))))))

Изменено 23 мая, 2009 пользователем TaBBun

[Nasty]

настолько старый баян, что даже страшно становится...

[TaBBun]

НУ Я ТОК ПРОЧЕЛ....

[Nasty]

ой, только не бейте шифтом! я просто так написала...

 

;)

[Novell]

О ужас

 

P.S. Тоже только прочёл))

[TaBBun]

и как???)))))))))))))))))))))

[TaBBun]

:blush: :blush: :blush: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: блин,я уже раз на 5 перечитал.....пробивает пипец...давно так нержал)))))

[PIOneer]

маты звездочками разряди. вечером проверю

[Beta Dog]

слишком много букв для неинформативной хе%ни, не стал читать.

[TaBBun]

2 пионер-э,а как это сделать???

[TaBBun]

усе,отредактировал.......

[Novell]

и как???)))))))))))))))))))))

Не позавидуешь зас**нцу)))))))

P.S. Интересно, было ли у них продолжение отношений)))) Может это было только начало)))

Изменено 23 мая, 2009 пользователем Novell

[Agacfer]

http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_180.html Масяня против автолюбителей - жизненный мульт, смотреть всем! трафф 3мб.

[TaBBun]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

“Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу…

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос…Здравствуйте, а Катя ДОМА???”

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул “она в ванной, зайди попозже” и закрыл дверь…

[TaBBun]

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

[oger]

ты правда идиот, или это просто ощущение складывается, когда несколько твоих постов подряд прочитаешь? :angry: