Ветка для анекдотов:)))

[Agacfer]

Нечто с названием merida

В прошлом году была подобная модель: "Огненные Яйца" (Fireball) и даже с дисками ))

[Андрей СВ]

- Знамо как! У него ж лисапет!

Уже было.

[Евгений Искитим]

Почему секс - это как езда на велосипеде:

- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.

- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.

- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.

- Лучше всего падать на мягкое место.

- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.

- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.

- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.

- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.

- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.

- Если спустило - попробуй накачать.

- Помни о сигналах при смене направления.

- Убеждайся в плотной посадке.

- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

[Сергей Александрович]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Самолет "Аэрофлота" пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Раз заходит на посадку, два - все мимо полосы.

Диспетчер орет: "Ты что, раньше ни разу во Франкфурт не летал?"

Наш пилот отвечает: "Да нет, летал пару раз в 44-м, но тогда я не садился."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

- Изя, Вы таки где это пропадали?

- Я был в Америке.

- О - ну и как там?!

- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный п*нис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:

- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?

- Как где? В Америке был!

- Ну и как там?!

- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой п*нис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.

- Почему?!!

- Это мой пенис...

[Novell]

На сликах катают)))

[Ив]

http://fishki.net/comment.php?id=53333

[Jack V]

http://fishki.net/comment.php?id=53333

Хорошо посмеялся, прикольная ссылка :D

[Дарт Вейдер]

#665 - супер стёб!!!! автору - "Оскара"!!!! :lol:

[Ив]

#665 - супер стёб!!!! автору - "Оскара"!!!!

Это я выловил на моделистском форуме :) Ктот из стендовиков поизвращался :)

 

№668 напомнил Равенхольм....

[oger]

http://omskvelo.ru/index.php?showuser=381

;)

[Ив]

Если дословно -то "боль от седла" :)

[Ив]

Еще в тему:

[ниндзя-в-камышах]

Америка. Пожар в небоскрёбе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:

- Господи, помоги!!! Господи, помоги!!!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог -

Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьёшься и сразу ко мне.

- Нет я боюсь....Больно будет.

Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь ето фигня - вылечат....

- Нет я боюсь...Высоко, страшно...

Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне...

Негр подумал - подумал, и прыгнул.

Бог сверху средним пальцем показывает -

- Ха-ха-ха!!!! Факин нигер!!!!

[PERETZ]

Расказываю историю про моего маленького сына Гошку.

 

Во время отлучения Гошки от грудного кормления летом 2007 года я стоял в очереди к кассе в продуктовом магазине. В одной руке корзинка с продуктами, в другой Гошка. Гошка смотрит мне за плече - назад и молчит минуты три. Позади меня в очереди стоит дама в грудью примерно 4 - 5 размера в наряде с очень вызывающим декольте. Мой сын, совершенно неожиданно, указывая на даму рукой на весь магазин с диким восторгом писклявым детским голоском орет: Папа, смотри какие у тети СОСЫ! Вся очередь ложится от смеха. Дама бросает корзину с продуктами и пулей вылетает из магазина. А между тем у ребенка к даме был интерес исключительно гастрономического характера :)

[oger]

Вчера стоим с Shantee перед метромостом, прощаемся. Время - примерно 0.45. Дождик достаточно ощутимый. Мокрые все насквозь. Рисунок на моей спине похож на то, что спустя несколько минут меня разрежут пополам, а предварительно тщательно разметили вдоль хребта (Ну без крыльев мы были:)).

Диалог:

- Огер, вот все нормальные дуры сейчас чаёк зеленый в тепле попивают. А мы, как дуры ненормальные, по лужам в холоде носимся.

- Будет что вспомнить! Что мы, чаю в тепле не пили?

- Интересно, а есть ли еще такие же придурки, которым в дождливую холодную ночь не спится?

 

...И тут из-под метромоста, по центру крайней правой полосы выкатывается перец на роликах и в шортах :D

 

...Иногда, для того чтобы получить ответ, вовсе не нужны слова ;)

[steFF]

...И тут из-под метромоста, по центру крайней правой полосы выкатывается перец на роликах и в шортах

Хотелось бы уточнить, он один был, или всё же его санитары под руки вели?

[Гость Shantee]

он один был, или всё же его санитары под руки вели?

 

он ехал один и улыбался :)

 

- Огер, вот все нормальные дуры сейчас чаёк зеленый в тепле попивают. А мы, как дуры ненормальные, по лужам в холоде носимся.

- Будет что вспомнить! Что мы, чаю в тепле не пили?

- Интересно, а есть ли еще такие же придурки, которым в дождливую холодную ночь не спится?

автор, не ругайся :) . Тем более, чужими устами.

[Сквидвард]

видимо его("перца на роликах") посещали схожие мысли, а тут вы ("две дуры")...вот он и заулыбался.. :)

Изменено 28 июня, 2009 пользователем iAlex

[oger]

автор, не ругайся :) . Тем более, чужими устами.

цэ ж цитато!

али принцессы не какают? ;)

[Гость Rada]

Видео анекдот....

Летайте самолетами

[Дарт Вейдер]

наверно баян (рыжок с многоэтажки), но я хохохохохохтал

[ниндзя-в-камышах]

Приехала француженка в командировку в Россию. Месяц общения с местными "дипломатами", банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды. Бросает в нее все экстракты, шампуни и благовония. Садиться, расслабляется и, облегченно выдыхая, произносит:

– Шарман, бляя-а…

[Мааленькая Черепаха 661STi]

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит:

"Сколько будет 7*9?",

я ей говорю: "63",

она спрашивает:

-"А 9*7?",

я ей отвечаю:

-"Какая, нах*й, разница?"..

 

Действительно, какая

разница? - удивляется отец, -

ладно зайду.

 

На следующий день приходит

сын из школы, подходит к отцу:

 

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил

меня поднять правую руку, я поднял.

Потом левую, я поднял; потом поросил

поднять правую ногу, я поднял.

А теперь, говорит, подними

левую ногу.

Я ему и отвечаю:

-"Я что, на x*ю стоять должен?"

 

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

 

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

 

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в

кабинет, там сидит учительница>> математики,

учитель физкультуры и учитель рисования.

 

- А учитель рисования наx*й пришел?

- Я тоже самое спросил!

[xT]

незнаю баян или нет =)))))

 

 

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:

- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?

- Ну, наверное, когда рожала. А ты?

- Ну, когда мне кесарево делали...

Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:

- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...

[ниндзя-в-камышах]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!

Муж: - Ну.. как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Мысли думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать? чего даром стоит?.

Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема - не знает как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!

Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

...Прошло полтора месяца. Муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:

- Тихо, БЛ#ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!