Ветка для анекдотов:)))

[V3]

анекдот из жизни:

>> 27.06.07 0:24:50 V3 wrote:

>> дай руке зажить

 

>> 27.06.07 0:24:59 Лия wrote:

>> не могу!

 

>> 27.06.07 0:25:09 Лия wrote:

>> тормоз вроде ослабила немного.... теперь проще будет

 

>> 27.06.07 0:25:24 V3 wrote:

>> тормозит хоть?

 

>> 27.06.07 0:26:05 Лия wrote:

>> да! теперь еще лучше я его еще и смаазала весь, поччистила... теперь тока колеса накачать и полный кайф!

 

>> 27.06.07 0:26:30 V3 wrote:

>> колодки-то не смазывала, надеюсь???

 

>> 27.06.07 0:27:08 Лия wrote:

>> а че не надо было, да....

 

>> 27.06.07 0:28:05 V3 wrote:

>> СМАЗАЛА??????

 

>> 27.06.07 0:28:17 Лия wrote:

>> Лия (00:25:39 27/06/2007)

>> а че не надо было, да....

 

>> 27.06.07 0:28:33 V3 wrote:

>> проверь, он хоть тормозит?

 

>> 27.06.07 0:28:35 Лия wrote:

>> да.. смазала... а че там че то еще можно смазывать у велика?...

 

>> 27.06.07 0:28:53 V3 wrote:

>> все можно , кроме колодок!!!

 

>> 27.06.07 0:29:16 Лия wrote:

>> Серьезно?

 

>> 27.06.07 0:29:25 V3 wrote:

>> нет, блин, шутка!

 

>> 27.06.07 0:29:25 Лия wrote:

>> а масло же без разницы какое да?...

 

>> 27.06.07 0:29:39 V3 wrote:

>> а как же они тормозить-то будут, если ты их смазала???

 

>> 27.06.07 0:29:41 Лия wrote:

>> не критично же не машинным смазывать? да?...

 

>> 27.06.07 0:29:44 V3 wrote:

>> ну не совсем

 

>> 27.06.07 0:29:53 Лия wrote:

>> а подсолнечным можно?...

 

>> 27.06.07 0:29:55 V3 wrote:

>> а каким? Растительным чтоли? :-D

 

>> 27.06.07 0:30:01 V3 wrote:

>> :-D :-D :-D :-D

 

>> 27.06.07 0:30:03 Лия wrote:

>> я подсолнечным их смазала...

 

>> 27.06.07 0:33:45 V3 wrote:

>> ты издеваешься надо мной? Или серьезно?

 

>> 27.06.07 0:33:58 Лия wrote:

>> ты о колодках?

 

>> 27.06.07 0:34:06 V3 wrote:

>> и о масле

 

>> 27.06.07 0:34:10 Лия wrote:

>> конечно серьезно!!!!

[stanvp]

-А вот этот мужик!

-И вот - ОНО - ДЕРЕВО!!!!

 

:-D

 

говорящее дерево. :)

 

ту В3 - а это дерево хоть цветет? :)

 

Ничо страшного - подсолнечное масло засохнет быстро - и тормозить нормально будет все. если конечно она тросики не смазала :-D :-D

[V3]

ту В3 - а это дерево хоть цветет?

не знаю, не видел :-D

[liliana]

это дерево хоть цветет?

Конечно цветет!!!!! ты мне покажешь, КАК тросики смазать....???

А я посмотрю на енто дело...

[Ив]

Выпал в осадок! Смазать колодки РАСТИТЕЛЬНЫМ МАСЛОМ!!! Да их же разъест ваще нафих :) Они будут офигенно тормозить - но недолго :) Пока не превратятся в мерзкую липкую массу :)

 

Аааааа :))) Охохохохохохооооо... :)

[KPblCKA]

растительное масло ничего не разъедает... оно имеет свойство загустевать... знаю, что дверной замок после смазки растительным маслом просто перестает поворачиваться совсем...

[Stalker]

знаю, что дверной замок после смазки растительным маслом просто перестает поворачиваться совсем...

Это верно... А как масло на резину влияет, знаешь?

[Yago]

А я знаю одного системного администратора, который некоторое время смазывал кулеры на компах подсолнечным маслом, понятно, со всеми вытекающими.

[KPblCKA]

он тогда еще не был системным администратором и компьютер видел второй раз...

...а кулер был от Cyrix 233 и скорее всего сдох сам, от сознания своей ничтожности...

[liliana]

он тогда еще не был системным администратором

В это верю!!!!

сдох сам, от сознания своей ничтожности...

и в это тоже верю!!!!!

[KPblCKA]

взято с bash.org.ru

 

Nu-hin: Знаешь, до чего Веня додумался?

Gratzhess: Нет

Gratzhess: а до чего?

Nu-hin: Отправил письма в микрософт газпром и кокаколу с просьбой проспонсировать его в покупке велосипеда

Nu-hin: прикинь

Nu-hin: так ему из майкрософта ответили

Gratzhess: что?

Nu-hin: мы, мол, не благотворительная организация

Nu-hin: я вот думаю, может и мне написать? )))

Gratzhess: ага, флешмоб!

Nu-hin: прецтавляешь, в на микрософт двацать тысяч писем с просьбой купить велосипед!! ))))

Gratzhess: Это интеллектуальное гопничество

[Ив]

кроме шуток - гдето видел сайт конторы которая благотворительно покупает велики народу из стран третьего мира

[liliana]

благотворительно покупает велики народу из стран третьего мира

комплимент нашей стране?

[Евгенчег]

Есть 3 вида препятствий.1-выдолбы 2 надолбы 3 долбо...бы.причем 3вид непреодолим.:)

[Ив]

типа того...

 

Вот еще из серии:

 

В россии две проблемы - дороги и дураки. Одна из них очень просто решается с помощью асфальтоукладчика и катка. С дорогами сложнее...

[liliana]

3 долбо...бы

Это комплимент мне?...

[Евгенчег]

3 долбо...бы

Это комплимент мне?...

ну чего ты все на свой счет принимаешь?это ж aнегдот:)

[liliana]

все на свой счет

я не принимаю, я уточняю... ;-)

[KPblCKA]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.

[Гость UPRSNG]

Чак Норрис - ванючка, когдаже его от3.14здят вместе с Сигалом?

 

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

 

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

 

Другие факты о Чаке Норрисе

 

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

--

 

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

 

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

 

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

 

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

 

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

 

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

 

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

 

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

 

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

 

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

 

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

 

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

 

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

 

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

 

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

 

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

 

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

 

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

 

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

 

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

 

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

 

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

 

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

 

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

 

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

 

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

 

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

 

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

 

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[PIOneer]

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку

АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! LOL!!!

[Гость UPRSNG]

Единственный Человек который отмудохал Чака - Брюс Ли.

[Гость UPRSNG]

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

ахринеть, эвона как было!

[node60]

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

ахринеть, эвона как было!

 

Батенька, отчего ж вы сами с собой разговариваете? Это симптоматика или просто приятно с умным человеком поговорить? :-)

[Гость UPRSNG]

Чё ты тянешь?

Ты чё тянешь дядя?

Эдика Шарафутдинова знаищь?

--

захотел ультра жестокости на музыку Людвига Бетховена?