Ветка для анекдотов:)))

[FREEMAN]

- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.

- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.

- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.

- Лучше всего падать на мягкое место.

- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.

- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.

- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.

- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.

- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.

- Если спустило - попробуй накачать.

- Помни о сигналах при смене направления.

- Убеждайся в плотной посадке.

- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

 

Вот такие дела

У кого какие еще есть сравнения с нашим любимым видом спорта :D=)

Изменено 19 апреля, 2008 пользователем FREEMAN

[FREEMAN]

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?

-Как?

-Хрустики!

 

Хыхы это любителям чёрного юмора на ЮаБайке )))

[Андрей СВ]

Колхоз Путь Ленина переименовать в Лень Путина

[FREEMAN]

День Велосипеда (англ. Bicycle Day) — день 19 апреля 1943, когда доктор Альберт Хофманн преднамеренно, первый из людей, принял ЛСД. Тремя днями ранее он впитал небольшое количество вещества подушечками пальцев. В этот день он преднамеренно принял 250 мкг ЛСД. Эту дозу он применил по аналогии с другими алкалоидами. Опасаясь, что заболел, он поехал из лаборатории домой на велосипеде. Во время поездки он ощутил эффекты ЛСД, сделав этот день датой первого в мире «кислотного трипа». Действие ЛСД проявилось в том, что субъективные ощущения Хофмана — очень медленная езда, не соответствовали объективным — очень большая скорость движения. 22 апреля он написал о своём эксперименте и опыте, а позже поместил эту заметку в свою книгу «ЛСД — мой трудный ребёнок» (англ. LSD: My Problem Child).

 

После того, как Хофманн благополучно добрался до дома, он вызвал врача и попросил у соседа молока. Ему казалось, что при помощи молока можно уменьшить симптомы. Прибывший врач не нашёл у пациента никаких отклонений, кроме расширенных зрачков. В течение нескольких часов Алберту казалось, что он охвачен демоном, что его соседка является ведьмой, что мебель в его доме может причинить ему вред. После этого чувство тревоги сменилось комфортом, нахлынули яркие разноцветные образы в форме кругов и спиралей, которые не пропадали при закрытых глазах. Так же Хофманн рассказывал, что звук проезжающего автомобиля воспринимался им в форме оптического образа. В итоге Альберт заснул, а утром чувствовал себя достаточно хорошо, только несколько уставшим. Завтрак показался ему необычайно вкусным, и весь день сенсорная чувствительность была усилена.

:D

[Гость UPRSNG]

Баян + пропаганда средств запрещённых действующим уголовным законадательством к свободному обороту.

[PIOneer]

Где же пропаганда? Только описание действия. Ничего плохого

[Гость UPRSNG]

разжигание нездорового интереса к теме запрещённых препаратов

[Андрей СВ]

У врача.

- Мальчик, тебе сколько лет?

- Осенью семь будет.

- Ишь ты оптимист какой.

[Fox]

Челябинский бобер разгромил витрину с водкой (с) Lenta.Ru

 

Крупный бобер проник в продуктовый магазин в городе Озерск Челябинской области и учинил погром. Животное разгромило витрину винного отдела магазина, в результате чего были разбиты несколько бутылок водки, сообщает РИА Новости.

Животное скрывалось в подсобном помещении, где его обнаружила сотрудница магазина. После этого в магазин прибыли спасатели. Сотрудников МЧС бобер не испугался: некоторое время он просидел в центре торгового зала, а затем животное взобралось на витрину винного отдела.

 

В итоге спасателям все же удалось поймать бобра и отвезти животное в лес. По мнению сотрудников местного МЧС, бобер был, видимо, напуган лесными пожарами и решил "поискать защиты у людей".

 

В

название населенного пункта не упоминается, зато сам магазин называется "Заозерным" и уточняется, что контакт произошел еще 23 апреля. При этом прекрасно видно, что бобер забрался в водочную витрину не намеренно, а убегая от спасателей.

Суровый челябинский бобер выжрав вотки решил проспаться в подсобке... Помешавших сну МЧСников посылал по матери... Перегрыз 4 багра и 1 лом... :lol:

[Дарт Вейдер]

Мда, заказываешь себе fuel, а тебе привозят вот таково вот красавца! :lol: :lol: :lol:

[Colnagin]

:D :D :D

[Beta Dog]

Офигеть. только у одной из четырех ноги нормальные.

[Colnagin]

че за фигня...не грузится вообще никак эта фота... плять...

[Гость UPRSNG]

Офигеть. только у одной из четырех ноги нормальные.

ёпта ты сам то Аполлон чтоли? будешь гулять велосвадьбу я приду со штангеном и курвиметром, будем золотое сечение искать :lol:

[Fox]

Ух хорошо излагает адмирал... Что любопытно - без мата... :)

[Funtique]

- Скорую вызывали?

- Да

- Выходите, машинка подъехала.

 

:о))

[Гость UPRSNG]

плохой анек

[steFF]

Под номером "Четыре" интересный девайс.

Можно применять, скажем, для привития несговорчивой жене любви к велосипеду - сидушку с грипсами клеем намазал, посадил, прицепил и в ПП, а лучше сразу в совок, да пожощще, да по кочкам... красота...

[Fox]

Под номером "Четыре" интересный девайс.

Можно применять, скажем, для привития несговорчивой жене любви к велосипеду

...

Номер три двухместный и рассчитан на 100 кг... После треннировки с таким в совке ты на любой гонке будешь чувствовать себя в болиде формулы 1... :D

[Андрей СВ]

Одна голова хорошо, а вместе с телом лучше.

[Гость UPRSNG]

а давайте мы тут анекдоты будем читать, а не ваши глупые "фантазии на тоненьких ногах" :lol:

[steFF]

А вот этого не надо... у моей фантазии ноги толстые :lol:

[Гость UPRSNG]

да это из муз спектакля "Алиса в стране чудес".

"...и бегают (в стране чудес) фантазии на тоненьких ногаах"

[steFF]

Да знаю я откуда это... так... просто для поддержания разговора...)

 

И чтобы от темы не отходить:

 

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова, как положено!!!

Вовочка:

- Во пля!.. Прям "виндус" какой-то...

[xT]

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал

домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах

останавливался.

Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный

едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -

"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только нафига на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"