Ветка для анекдотов:)))

[VK]

а как правильно эцилоп или йацилоп ? :D

[Fox]

В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом

 

В Якутии сотрудники Госнаркоконтроля задержали двоих мужчин, которые собирали под снегом дикорастущую коноплю, передает "Интерфакс" со ссылкой на территориальное управление федеральной службы.

Задержанные мужчины, не имеющие определенного места работы, собирали коноплю при минус 52 градусах по Цельсию. Они были пойманы на одном из полей в Мегино-Кангаласском районе Якутии. Сотрудники Госнаркоконтроля изъяли у сборщиков около трех килограммов марихуаны. По данным службы, наркотик предназначался как для личного употребления, так и для продажи.

 

Результаты медицинского обследования подтвердили факт наличия в организме задержанных следов наркотического вещества растительного происхождения.

 

Задержанным предъявлено обвинение по части 2 статьи 228 УК РФ (незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств в особо крупном размере).

Кто там нас ядерной зимой пугал? :)

[steFF]

а как правильно эцилоп или йацилоп ? :D

Сдаёццо мну, што йацилоп правильнее.

[B.Romantuss]

Мировой кризис. Россия. Деннег нет даже на снег

http://www.klerk.ru/more/?131795

[EDD]

Это снайпер в маскхалате и кусках дикорастущих кустов в засаде сидит.

[Гость UPRSNG]

афтар прогуливал нормальную анатомию, а именно остеологию))) почему таз спереди на рулевой трубе?? где, по логике и всем правилам, должен быть череп! в котором специально предусмотренно foramen occipitalis magnum,

[node60]

афтар прогуливал нормальную анатомию, а именно остеологию))) почему таз спереди на рулевой трубе?? где, по логике и всем правилам, должен быть череп! в котором специально предусмотренно foramen occipitalis magnum,

 

Специально под руль предусмотрено, что ли? :-)

Занимательная анатомия, блин :))

[Гость UPRSNG]

ну, как раз под безрезьбовую колонку))). позвоночник-то правильно, а с "ногами" тоже лоханулся ))) спереди , на мой взгляд, ноги, а сзади руки.))))

[PIOneer]

Немного бородатых вело-анекдотов:

 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

 

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

 

 

Встретились два программиста.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?

- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

 

 

Живет в Одессе семья: папа - негр, мама - еврейка и их совместный сын. Как-то сын приходит домой и спрашивает мать:

- Мам, скажи кто я негр или еврей?

- Сына, тебе это надо?

- Ну, мама, ну скажи кто я негр или еврей?

- Сына, зачем тебе это надо???

- Понимаешь, мама, мальчик из соседнего подъезда продает велосипед за $12, так вот я не знаю таки купить его за $6 или просто украсть?..

 

 

На улице в Германии.

- Господин полицейский, у меня велосипед украли!

- Он был в порядке?

- Да, ездил нормально.

- Звонок на нем был?

- Нет.

- Ручной тормоз работал?

- Его вообще не было.

- Фонарь?

- Тоже не было.

- Так, платите штраф - 30 марок!

 

 

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем

сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже

направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай

совет -

как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и

зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до

"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза

потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать

заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то

вспомнил,

где забыл велосипед....

 

 

Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.

Пpодают в аптеке за yглом...

 

 

В забеге на 100 метров первым был Бен Джонсон, вторым Джон Бенсон, третьим пришел украинский велосипедист...

с bike.sibiria.net

 

У меня было такое трудно детство.. такое трудное.. так бедно жили... что если бы родился девочкой то даже не знаю чем бы игрался...

[saber]

У физиков-ядерщиков есть такая традиция-раз в 20 миллиардов лет запускать большой адронный коллайдер.

[PIOneer]

Объявление:

 

 

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

 

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

 

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

 

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

 

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

 

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

 

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

 

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

 

Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...

 

 

 

Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится : человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, п*здец, вы - ракета!!

[Андрей СВ]

Ребенок говорит маме:

- Мама, смотри у велосипедиста перчатки без пальцев, как у папы носки.

[Nasty]

сё бы вам ругаться)

[Гость Shantee]

крайзис к нам приходит, крайзис к нам приходит...

_____________________

|_______________||\____

|____тушонка-ролтон ____|||'''|'''''\________,

|________..... ___________ |_||__|________||

'(@)'(@)(@)''''''''""''''''''''*|(@)(@)*******|(@)*

[Гость Shantee]

антикризисная песенка :)

 

Что происходит в России? -А просто бардак.

-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.

Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -

Жить, как обычно, уже не выходит никак...

 

-Что же за всем этим будет? -А будет пипец.

-Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю.

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,

Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

 

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.

-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Будто забит на народ офигительный болт...

 

-Что же из этого следует? -Да не вопрос!

И не такое - вы вспомните - переживали.

-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?

-Я полагаю, что надо забить на психоз.

 

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,

Мы все равно наступаем на старые грабли.

Так разрешите же средь непоняток и траблов

Водочки граммов четыреста вам предложить?

 

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,

И начинает вращаться реальность по кругу:

Так россияне всегда помогают друг другу...

И раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три,

раз-два-три...

[Гость Shantee]

Фуууууу! Саша, это чё-за пидорги?!! Надеюсь ты с ними лично не знаком?

 

затооо у них бритые ноооги . А ты просто завиидуешь.

[Гость Shantee]

В минувшую среду российский рынок акций достиг дна. И начал копать...

Изменено 7 февраля, 2009 пользователем Shantee

[steFF]

Фуууууу! Саша, это чё-за пидорги?!! Надеюсь ты с ними лично не знаком?

 

затооо у них бритые ноооги . А ты просто завиидуешь.

 

Да, завидую, есть немного :D Но от зависти мне может помочь соответствующий волшебный крэм, коим я непримену воспользоваться с наступлением летнего сезона. Нет сомнений в том, что лысые ноги в велоспорте, скорее необходимость, нежели что-то другое. Но то, что мы видим на этих картинках - явно пребор <_<

 

Г О М О С Е К И !!!!!!! (с)

 

ps омские байкеры настолько суровы, что не бреют ноги - они просто перемещаются с такой скоростью, что волосы сгорают от трения в потоке набегающего воздуха.

[Fox]

Да, завидую, есть немного :D Но от зависти мне может помочь соответствующий волшебный крэм, коим я непримену воспользоваться с наступлением летнего сезона. Нет сомнений в том, что лысые ноги в велоспорте, скорее необходимость, нежели что-то другое. Но то, что мы видим на этих картинках - явно пребор <_<

 

Г О М О С Е К И !!!!!!! (с)

А ведь он тоже начал с покупки крема... :D :D :D

[steFF]

А ведь он тоже начал с покупки крема... :D :D :D

 

А откуда ты знаешь с чего он начинал? А? Что за нездоровые подробности? Значит вы всё-таки знакомы!!! ААААААААААААА!!!! Ужоснах! Самые жуткие предположения сбываются!

 

Александр, как же так

 

:D :D :D

[Fox]

А откуда ты знаешь с чего он начинал? А? Что за нездоровые подробности? Значит вы всё-таки знакомы!!! ААААААААААААА!!!! Ужоснах! Самые жуткие предположения сбываются!

Все проще... Сам я в китаях не бывал... Но некоторые наши велодрузья там бывали... Вот и научили тамошних - ноги-то подбривать... ;)

[Дарт Вейдер]

Рецензия

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.

 

(М., "Бельмес",1993, 10000000 экз.)

 

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.

С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".

Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция",

"перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.

Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".

Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали".

И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".

В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

 

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.

Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".

Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО".

Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.

Угадайте, где какой:

1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.

2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

 

Угадали?

Ничего подобного!

Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4

Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".

Нам с американцами друг друга не понять никогда...

 

-------------

 

взято из интернета

[ToRa]

- Слух Брателло.

- Что?

- Почему мизинец такой короткий и слабый?

- Ну это легко. Будь он сильным и жирным, то зачем был бы нужен большой палец.?

- Т-т-т-очняк! Ты гений, гений...

Незнаю смешно или нет, но когла я смотрел мне было смешно это читать))) (отрывок был из мульта)

[xT]

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания.

[Nasty]

http://www.karkas-dom.ru/humour/best_muzh.html