Ветка для анекдотов:)))

[Nasty]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

источник

Изменено 8 апреля, 2009 пользователем Nasty

[Dmitry]

Ну уж не надо anekdot.ru цитировать, а то скоро до баша спустимся.

[EDD]

Ну уж не надо anekdot.ru цитировать

]:)

Снесла курочка..

[xT]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Nasty]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[Novell]

Ужас...

[Angerslave]

Да уж, 100 советов "как сделать так, чтобы мужчины от тебя отвернулись" - пакости по-мелкому.

[oger]

не, это зуб за зуб типа

[Nasty]

Да уж, 100 советов "как сделать так, чтобы мужчины от тебя отвернулись" - пакости по-мелкому.

это всего лишь ветка для анекдотов) не надо воспринимать как руководство к действию.

[Nasty]

как мыть кошек

[Agacfer]

В тему: С Velomania.ru отрывок из "Манки Даст" (38 Обезьян) про велосипедистов, думаю многие себя узнают ))) http://narod.ru/disk/6301102000/the%20cycl...y%203).avi.html траффик(18Мб)

Изменено 20 апреля, 2009 пользователем Agacfer

[Андрей СВ]

Думаю об этом надо писать в этой теме: в брошюре Мэрия и омичи, прочитал, что планируется в рамках каких-то велосоревнований провести соревнования велорикш. Интересно, их в омске хватит, чтобы заполнить пьедестал?

[Nasty]

мэйлру - источник хорошего настроения по утрам)))

47-летняя Кэролайн Картрайт была оштрафована на 515 фунтов, после того, как ее признали виновной в нарушении общественного порядка. Соседи Картрайтов 25 раз обращались в полицию с жалобами на громкие стоны Кэролайн во время ее секс-марафонов с мужем Стивом: они издавали столько шума, что один из соседей, кстати, слабослышащий, признался, что не спал спокойно уже два года.

 

Поначалу Картрайты категорически отрицали обвинения, но после прослушивания записей вынуждены были признать претензии. Как выяснилось, полиция установила у соседей Картрайтов записывающее устройство. И Рейчел О'Коннор нажимала кнопку устройства всякий раз, как у Кэролайн со Стивом начиналcя бурный секс.

 

Прослушав записи, Кэролайн без тени раскаяния заявила: "Я не могу понять, почему люди просят меня быть спокойнее. Такой секс - это норма для меня и моего мужа".

 

- Я поселилась в этом доме в 2007 году, - сообщила соседка Картрайтов Рейчел О'Коннор. - Тогда этот шум начинался в полночь и длился до 3 часов утра. Теперь он начинается в 6-30 и продолжается до 9 часов утра.

 

Офицер полиции выслушала 23 записи и сделала вывод: "Это были очень громкие стоны. Похоже, будто женщину бьют или насилуют".

 

Шумная парочка помешала бизнесу предпринимателя, арендовавшего квартиру этажом ниже. Он пожаловался суду, что вынужден был проводить деловые переговоры на кухне, так как из-за соседских стонов чувствовал себя неловко перед партнерами. Другая соседка Картрайтов, госпожа Смит, сетовала на то, что секс-оргии Кэролайн и Стива не давали спать ее маленькому сыну.

 

Многие соседи были уверены, что Картрайты изводили их специально, сообщает The Daily Mail.

 

- Я это делаю не намеренно, - взмолилась Кэролайн Картрайт к суду. - Так уж я устроена. У нас нет желания доставлять кому-либо беспокойство.

 

Суд вынес решение оштрафовать Кэролайн Картрайт на 515 фунтов.

Изменено 21 апреля, 2009 пользователем Nasty

[Андрей СВ]

А что здесь такого? Мне рассказывали про одного омского участкового, который в подобной ситуации установил не записывающее устройство. а устроил засаду, чтобы накрыть, так сказать, с поличным.

[ghk]

большая акула учит маленькую акулу как правильно есть дайвера :

Б : подллываешь к нему делаешь круг, делаешь второй, делаешь третий, и только потом ешь

М : а сразу нельзя съесть?

Б : можно но придется есть с ###ном

[Андрей СВ]

недавно с мужиком разговаривал.

Он: надо пойти поглядеть, какие и по чем куличи продают.

Я: а сами не печете?

Он: зачем печь, когда можно купить.

Я: ну, не знаю. Детей тоже можно в детдоме взять, но почему-то большинство предпочитает сами далать.

[PIOneer]

из анекдотов обсуждение перезда дороги уехало сюда: http://omskvelo.ru/ipb/index.php?showtopic=557

[Nasty]

кому нужны анекдоты, когда есть СМИ.

очередная новость от rb.ru ^_^

[Nasty]

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

[Nasty]

Медиапаника Изменено 1 мая, 2009 пользователем Nasty

[DenD]

С баша:

Spy_VLG: Такое дело: На приличной скорости ~ 50 км/ч при переключении на большую переднюю звезду и на одну из последних задних звезд слышно сильное дребезжание в системе. Вел новый. В чем может быть дело ?

 

Syntal: Всё нормально, это очко играет. Со временем попритрётся!

Syntal: Сорри, не удержался.

[У-ЛиДка]

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[Nasty]

Америка - разница 50 лет

 

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

 

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

 

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

 

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

 

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

 

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

 

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

 

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

 

(с)

[Гость Shantee]

(с)

Nasty, а вы это сама переводили? :o Ведь это же адский труд и долго...

 

Слово "pussification" в коментах смешное

[Nasty]

Настя, конечно, не я. Просто переводчик мне неизвестен, поэтому ссылка дана на первоисточник.