Ветка для анекдотов:)))

[Оккамов]

"Что-то мы пропустили тот момент, когда бодипозитив превратился в боди-хоррор."

[Андрей_S]

- Папа, а что такое некомпетентность и индифферентность?

- Не знаю, сынок, да и честно говоря, мне пофигу

[meaoow]

- Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет? 
- Никем. 
- Вы приняты!

[Иван34]

В 03.10.2019 в 00:52, Андрей_S сказал:

- Папа, а что такое некомпетентность и индифферентность?

- Не знаю, сынок, да и честно говоря, мне пофигу

Сказал сыну молодой специалист, после 10 лет работы на заводе.?

Изменено 9 октября, 2019 пользователем Uno-S

[meaoow]

Никогда не говорите женщине комплименты по поводу её усов! Даже если они действительно очень, очень красивые.

[meaoow]

Ты вот насыпал кофе, залил кипятком, размешал и выпил. А его кто-то перед этим сидел и сублимировал. Не могу перестать думать об этом.

[kern]

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.

- И живете, как в Эмиратах?

- Нет, как в Ханты-Мансийске.

[meaoow]

Когда я не могу дать объяснение событиям, происходящим вокруг, я вспоминаю, что этот безумный мир создан лишь для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все самые суровые обстоятельства.

[meaoow]

Обидно осознавать, что с тобой встречаются потому, что любят, а не потому, что ты богатый, умный и красивый.

[meaoow]

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

[ДВА 007]

Баня. Два начальника. Первый второму: - Придётся мне, однако, секретаршу мою уволить... - За что ты ее так? - Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки, донес до дома, поставил у двери и собрался уходить. - И она даже не пригласила? - Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате. Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я открыл дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором поздравляет меня с днем рождения! - Ну и здорово! А увольнять то за что? - Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел!? То-то...

 

[ДВА 007]

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

[ДВА 007]

Пришёл глупец к мудрецу и спрашивает.

- О, мудрейший! Почему все советуют жениться на девственнице?

И отвечает мудрец.

-Вот представь,дали тебе две конфеты.Одну завернутую в красивую,блестящую упаковку,а другую уже развернутую.Ты какую возьмешь?

-Конечно,развернутую.

-Но почему?

-Ну завернутая,там неизвестно что,может какая-нибудь какашка. А развернутая сразу всё видно и понятно.

-Слушай,иди на х&@!Такую притчу испортил

[Андрей_S]

- Что случилось?

- Она меня бросила.

- Хм, ну и стоило после этого прыгать из окна!

- А я и не прыгал...

[meaoow]

оксана села на диету

одну морковку ест семь дней

и минус семь кило морковки

у ней

(с)

[kern]

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц

[kern]

 

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

[kern]

Чет напал на золотую жилу, уж простите, не смог удержаться:

 

 

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

[meaoow]

- Если бы у тебя была возможность поужинать с любым известным человеком, живым или мертвым, ты бы кого выбрал?
- Живого.

[meaoow]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется!
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только
об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся
до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр#хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов
сел на дно ямы:
- Ох и затр#хался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!

[Иван34]

https://bash.im/quote/458958

xxx: Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
yyy: Мама, не стоит целовать весь автобус!

https://bash.im/quote/458931

Информационные технологии — они про информацию, методы и процессы, а не про графоманство на модном языке.
Судя по нынешнему состоянию IT-отрасли - нет.

https://bash.im/quote/458930

xxx: а вы попробуйте для профилактики здоровья прожить один месяц без мяса
yyy: Профилактика заболеваний — это дело важное, это дело нужное
yyy: Профилактика здоровья — это как? И главное — зачем?

https://bash.im/quote/458921

Евгений: Всё, что можно сказать про споры с женщинами, давным-давно сказал Лермонтов.
Наталья: ваш пост, если коротенько, значит "ой всё!"?

https://ru.wikisource.org/wiki/Эпиграммы_(Лермонтов)

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной — всё то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!..
 

Изменено 4 декабря, 2019 пользователем Uno-S

[meaoow]

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

[meaoow]

Опять весы спешат

[meaoow]

Январь - это когда ты толстый и вокруг темно.

 

***** 

Детсад. Утренник. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:

- А ты был хорошим мальчиком?

- Что значит "был"?!

[meaoow]

— Я толстая?... ты что молчишь? Воды в рот набрал?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала! 
— Что? 
— Что?