Ветка для анекдотов:)))

[FAZer]

- А ты знал, что Серёга амбидекстер?

- Ктоо??

- Ну Серёга!

[WoyZO]

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо ВРАЧ решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[juff]

Безработных инженер долго не мог найти работу и

"...и стал газелистом." Вот так на самом деле было. Остальное брехня, детсадовский юмор.

[WoyZO]

Безработных инженер долго не мог найти работу и

"...и стал газелистом."

[juff]

2WoyZO

 

Не обижайся, ты ещё научишься шутить, главное КВН не смотри

[NaiGeR]

xxx: Вы инвестируете?

yyy: Ага. Картошку в землю инвестируем.

xxx: И какой процент?)

yyy: Тебе такой и не снился. Работать не мешай. Ишь, умник нашёлся.

 

 

ну из актуального

 

 

купил я новый велосипед.

Диалог с другом (С)

Жалуюсь.

я: Эх, теперь ждать когда все растает, катать хочу! Хоть по квартире катайся.

с: Сними цепь и крути педали, радуйся

я: У меня велотренажер рядом с ним стоит

с: Ну тогда крути на велотренажере, смотря на него... Чёрт! Это как просмотр порно получается

я: Да-да. Пойду покручу на велосипед!

с: А я попрыгаю на скакалку!

 

© bash

Изменено 13 марта, 2015 пользователем NaiGeR

[juff]

ну из актуального

мдяя, ну и туфта

[meaoow]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

[S661]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

Брехня!

Вот как надо:

http://www.youtube.com/watch?v=ldBpmSIIrS8

Изменено 21 марта, 2015 пользователем S661

[meaoow]

С башорга, почему-то очень понравилось:

xxx: Мой дядя хирург. Сложнее ли работать программистом, чем хирургом ? - Нет. Это два не сопоставимые профессии, которые по значимости на одном уровне ибо без программистов, тонны технологий хирургия бы не познала, но и программист - человек, и ему врачи нужны так же как и другим.

 

yyy: Спросите дядю, может ли он откатить изменения в пациенте, если операция прошла не так как надо, использует ли моки для органов, не затронутых оперативным вмешательством в юнит-тестах, есть ли интеллисенс и подсветка синтаксиса органов во время операции, а также какую систему контроля версий пациентов он использует.

 

[S661]

С башорга, почему-то очень понравилось:

:D

Ты главное на столе так не шути! :D

[meaoow]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[oger]

Может и боян :P

[meaoow]

ххх: у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начинать?

ууу: давай с хорошей

ххх: Христос Воскрес!

ууу: воистину воскрес. А плохая?

ххх: А вот у сервака так не получилось

[VVZHEM]

[Иван34]

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали

его бородой к сосне и избили шишками.

[WoyZO]

Честно скопипастил :)

 

Поймал волк зайца в лесу:

- слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!

Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:

- знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!

На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:

- ну и где мои бабки, серый ?!

- слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.

Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:

- ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!

Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!

Медведь подумал, подумал, и говорит:

- а ты пошли его нахер!

Поймал волк зайца на следующий день:

- ну что косой, одумался? Где мои ДЕНЬГИ?

Заяц:

- слыш серый, иди ка ты нахер!

Волк:

- ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне

100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!

Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:

- я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!

Медведь:

- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.

[meaoow]

В Индии каста неприкасаемых не слушает ни группу "Каста" ни группу "Неприкасаемые". Да чего уж, в даже в России "Неприкасаемые" не слушают "Касту" и наоборот. Как же сложно жить в мире, где никто никого не слушает.

 

Ты ни разу не был на Украине?

По телевидению только и разговоров, что про Украину

[ьuгп]

В семье рандоннера родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те трое, кого первых назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся, надел велоформу, шлем, велотуфли и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся ? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

[oOne]

В семье рандоннера родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те трое, кого первых назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся, надел велоформу, шлем, велотуфли и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся ? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

 

ахаха, зачет- улыбнуло))

[Александр55]

Идеальная диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз. Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

я думаю прислушаюсь этому совету надо попробывать)

[Andy_White]

Недалёкое будущее (относительно 2002г.) Год 20хх.

 

Сын приходит к отцу:

- Папа, нам в школе задали Евгения Онегина прочитать.

- Ну так читай!

- Дай 100р. электронную копию купить.

- Сын, скачай в интернете.

- Пап, ты что, в интернете можно только демоверсию скачать, а там только 1 главу прочитать можно, а за остальное денег просят.

- Так пойди у соседа Васи возьми. Ему родители по любому купили.

- Да купили. Но у меня очки для просмотра книги не той поляризации, так только одну рекламу видно будет.

- Так и очки у него возьми! И отстань уже наконец!

- Очки к другому человеку не подходят. Они у каждого свои, под сетчатку глаза заточены.

- Пусть он тебе почитает.

- Публичное распространение информации защищённое авторским правом, в том числе чтением, запрещено законом от 20хх года. Ты что в камменом веке родился?

- Мы в своё время все книги в интернете скачивали, ну или в переходе покупали 1000книг на 1CD за 50р.

- Кто же мне сейчас что-то продаст, когда за продажу нелицензионного диска уголовную ответственность ввели? :(

- Ну я даже не знаю что тогда делать?! Возьми в школьной библиотеке бумажный вариант.

- Бумажных библиотек в школах давно нет. Все давно и интерактив перешли.

- ну тогда садись, Сынок, буду тебе по памяти пересказывать, а то так дебилом и останешься.

Взято отсюда

[Александр55]

Попали трое на обитаемый остов и поймали их туземцы. Вот они и говорят если вы скажите какое нибудь слово и мы его отгадаем то съедаем, если не знаем то отпускаем. Американец говорит слово компьютер.Туземцы отходят в сторонку шепчутся,подходят и говорят: это когда нажимают на кнопки и на телевизоре печатаются буквы. Съели американца.Немец говорит слово телефон. туземцы отходят в сторону шепчутся, подходят и говорят это когда нажимаешь на кнопки и можно разговаривать с другим человеком . Съели немца. Русский говорит ФСБ.Туземцы отходят в сторону шепчутся, подходят и говорят ну не знаем. Иди с богом, а что такое ФСБ?. Это те же люди они также отойдут в сторонку пошепчутся и нет человека))).

Изменено 2 мая, 2015 пользователем АлекСаша

[jhon]

Нашел на Постиле.Вроде как реальная история :lol:

Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на

60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:

— Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково

(деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?

Водила:

— Хорошо бабуля скажу, не забуду!

Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково?

Водила тормозит и заголову хватается:

— Забыл сказать!

А после Решетниково уже проехали 100 км.

Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:

— Бабуля, приехали, выходи!!!

Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:

— А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку.

[Оккамов]

— Бабуля, приехали, выходи!!!

Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:

— А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку.

Что-то мне подсказывает, что она там всё таки вышла :D