Ветка для анекдотов:)))

[meaoow]

Чёрт бы побрал моё гражданское самосознание, бесит, когда съел мороженку и хочешь выбросить бумажку в урну, а её нигде нет, и ты идёшь ищешь урну, а её нет, и ты идёшь ищешь урну, идёшь ищешь урну, а потом всё как в тумане и - бац - оказываешься где-то в Узбекистане, заблудился, что делать, помогите

[Андрей_S]

Шёл рыцарь по пустыне. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы…

[krazymouse]

3 часа назад, Андрей_S сказал:

Шёл рыцарь по пустыне. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы…

 

 

мораль: не усложняйте.

[Иван34]

bash.im — Цитатник Рунета
Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...
 

Спойлер

xx: Оль, не переживай ты...
xx: Брови быстро отрастают.
xx: Это я тебе как пиротехник-любитель в молодости говорю!

СПЗДЮЛ - Справочник причин замены документов, удостоверяющих личность
(из классификаторов налоговой)

Сидим за столом
Бабушка: Ванечка, сходи за чайником. Я бы сходила сама, но не хочу

Смотрим с женой, как кот пытается погрызть кабель с интернетом.
Я: сейчас наш дурень налопается свежего интернета..
Жена: а потом он будет ходить и ср@ть комментариями.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража

ххх: Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поместье Баскервилей - Что это так жуткое там висит, Берримор?
yyy: Это сервер Баскервилей.

с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

Бро Нежилец: запретили бы уж мужчинам и женщинам носить брюхи.

xxx: Запомните уже: то, что другие нарушают правила, не даёт вам права делать то же самое.

Точно! Мир держится на трех кОтах!!!
Черном, белом и рыжем!
Там прост опечатка была. С тех заблуждение про кИтов и ходит)))

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
yyy: Бл@ть
xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
yyy: Особенно збс если ты психиатр.
xxx: Я психиатр.

ostalop: Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!
а с муравьями как?
skyscaper: Муравей, муравей, на работу х@й забей!"
В итоге вся рабочая каста муравейника начнет предаваться лености и тунеядству, что приведет к разрушению выстроенного годами и поколениями классового строя, а там и до полной разрухи и распада муравейника недалеко. Так и победим.

- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
- В смысле?
- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.

Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: "Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе"

xxx: КТО ПОТЕРЯЛ САНДАЛЬ 21ГО РАЗМЕРА, МАЛЬЧИШЕЧИЙ!!!
yyy: Золушок

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на не уступивших, как на г@вно - бесценно.

 

Изменено 20 июля, 2018 пользователем Uno-S

[meaoow]

Казачий патруль обнаружил и изъял в ходе инспекции в психбольнице им. Кащенко папку с подписью "Тесты Роршаха", содержащую изображения с признаками порнографии.

[ДВА 007]

Цитата

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки.

Грустный анекдот.Но на волне этого,анекдот из 90-х годов.Когда многие специалисты подрабатывали,чтоб не сдохнуть с голода.

Разговаривают два мужика.

-Слушай,мне вот надо в квартире ремонт сделать.Не посоветуешь хорошую бригаду?

-Про бригаду не знаю,но могу посоветовать двух гинекологов на подработке.

-Ты издеваешься? Да какие из них работники?

-Не скажи,нанял я их ремонт у себя делать.Съездили на рынок,купили обоев,материалы,занесли всё на этаж.И тут я оказывается ключи от квартиры,в гараже оставил..Так я пока за ними бегал,они через замочную скважину весь  коридор обоями обклеили....

[meaoow]

Опять эти чересчур завышенные требования женщин. Ужасно! Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба!

 

Для тех, кто забыл: чайный гриб

 

[RAUL]

Почти анекдот.

История от одного велолюбителя:

 

Поехал на остров Каменка с палаткой.

Заброска прошла более менее успешно.

Если не считать, что даже в понедельник вечером на берегу было немеренно отвязанной гопоты.

Они умудрились угнать лодку за 3 минуты, пока ходил вещами, причем без весел, гребли стулом!

[ДВА 007]

Дети сорятся в песочнице.

Вовочка.

-А мой папа твою маму заборет.

Оленька.

-Ой-ой-ой. А моя мама как ДАСТ твоему папе...

[meaoow]

- Что это за жуткий вой на болотах, Бэрримор?

- Простите, накопилось, сэр.

[Maxwells demon]

В 28.07.2018 в 17:52, RAUL сказал:

Почти анекдот.

История от одного велолюбителя:

Поехал на остров ... с палаткой.

Заброска прошла более менее успешно.

Если не считать, что даже в понедельник вечером на берегу было немеренно отвязанной гопоты.

Они умудрились угнать лодку за 3 минуты, пока ходил вещами, причем без весел, гребли стулом!

В таком виде - это будет реальная история из жизни омских велолюбителей, некоторые из участвовавших в ней есть даже на текущей странице. Вот только им тогда было не до смеха...

[Andrew55]

Переговоры полиции по рации:

 

- вы по вызову подъехали? Что там?

- да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

[Иван34]

Недавно наблюдал, стою в мужской компании велосипедистов , в полутора метров от меня  молодуха лет

35-40 усиленно шумит шестеренками в соображалке ,слушая что говорят окружающие, люди предлагают в лес далеко за город  на велосипедах, а зачем? Говорят на костер, не врут ли? Ехать или нет? Заманчиво, но опасаюсь.

И тут, бородатый муж. вставляет гвоздь в нежную женскую шестеренчатую соображалку:

-- На велосипедах катается много мужчин, женщин не хватает, поехали?

 Работа соображалки останавливается с выдачей результативного ответа:

 -- Муж, дети, кот голодный об@срался и т.п.

 

Изменено 18 сентября, 2018 пользователем Uno-S

[meaoow]

Цитата

Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки!

 

[RAUL]

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.

- Вы ошиблись, фитнес этажом выше, это пивная.

- Я знаю.

[krazymouse]

Бронепарашютистам посвящается

 

 

ххх: Опять ребро сломал.
ууу: Ну ты даешь! Это уже который раз?
ххх: Третий. Надеюсь, что крайний.
ууу: Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?

 

 

[meaoow]

Анекдот от Юрия Никулина про русский характер
*****
Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке.
Офицер говорит:

- Мы, немцы, гуманная нация - вы можете попросить по одному желанию.
Американец подумал и говорит:

- Виски.
Принесли виски, выпил.
Француз говорит:

- Шампанского!
Принесли - выпил.
А русский говорит:

- Дайте мне сильного пинка.
Ну, все удивились, но желание есть желание. Подошел здоровый немец и как врежет русскому пониже спины сапогом. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.

Бегут они, американец и француз спрашивают:

- Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
- Такой характер! - отвечает русский.

[meaoow]

Снег, даже падая, продолжает идти. Будь как снег!

[RAUL]

Лень, это не просто двигатель прогресса, это психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи!

[Иван34]

Спойлер

Испанцы: (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».

Американцы: (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».

Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».

Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».

Маяк пролива Финистерра. Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.

И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, сп

 

Гугли " эсминец США столкнулся "?

Изменено 10 ноября, 2018 пользователем Uno-S

[ДВА 007]

Ну на счёт того,что снег падает,но при этом идёт.

Может и боян,про то что птичка сидит,а стакан стоит.

Спойлер

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

[Тимофей]

21 час назад, ДВА 007 сказал:

Ну на счёт того,что снег падает,но при этом идёт.

Может и боян,про то что птичка сидит,а стакан стоит.

  Показать контент

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

а теперь переведите это какомуньть америкосу???

[ДВА 007]

1 час назад, Тимофей сказал:

а теперь переведите это какомуньть америкосу???

 

[Alex_C]

В 10.11.2018 в 21:22, ДВА 007 сказал:

Ну на счёт того,что снег падает,но при этом идёт.

Может и боян,про то что птичка сидит,а стакан стоит.

  Показать контент

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

В общем не для дурака сложный русский языка!☺️ На курсах английского преподаватель рассказывала историю о некоем иностранце, который прожил в России много лет и почти в совершенстве освоил русский язык. И только один вопрос мучил и мучает его  по сию пору - как понять, в каких случаях мы употребляем "зачем?", а в каких "почему"? У них на всё про всё вариант один - "why?".

[meaoow]

12 минут назад, Alex_C сказал:

в каких случаях мы употребляем "зачем?", а в каких "почему"?

Этож элементаррно! "Зачем" - это вопрос про цель, а "почему" - про причину ?

 

Ну и чтобы не оффтопить, анекдот:

"Моя голова работает как часы! Иногда даже кукушка выскакивает"