Ветка для анекдотов:)))

[anarresti]

 

В геральдике Иркутска веке примерно в XVII появился довольно устойчивый символ: тигр, несущий соболя в зубах. Красивый, приличный, не вызывающий никаких вопросов герб. Таковым он и оставался примерно двести лет.

 

Прикольно. Спасибо за то что поделилась.

 

 

[Тимофей]

[Андрей_S]

[ДВА 007]

Подборка текстов песен на туристическую тему от Красной бурды.

http://www.e1.ru/articles/burda/archive_2010_7/page_1/006/831/article_6831.html

[Nomad]

Вот эта картинка под постом - это герб Иркутской области. Наверняка у вас возникнет вопрос "что это за хрень нарисована?"

 

Так и задумывалось же, хрень - хренью управляет.

 

Например герб одной страны - похож на Герб Масонов Шотландского Устава.

 

 

Репт на Гербе Чернышевского района

 

[meaoow]

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского (многабукаф)

 

 

 

Маленькие дети!

Ни за что на свете

Не ходите в Данию

В Данию гулять!

В Дании убийства,

В Дании злодейства,

В Дании трагедии

У каждого семейства!

Будут вас травить,

Призраком пугать,

Не ходите, дети,

В Данию гулять!

 

* * *

 

Но папочка с придворными

Уснули вечерком,

А дядя Клавдий к папочке

С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,

Яд смертельный в бутылке разводит,

Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!

И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,

Грустно музыка играет.

Вот так дяденька,

Добрый дяденька!

 

Дядя маму вызывает

И к сожительству склоняет!

Вот ведь, дяденька,

Милый дяденька!

В свои руки власть хватает

И на троне восседает!

Вот, блин, дяденька!

Экий дяденька!

 

Плачет Гамлет по отцу,

Скачут слуги по дворцу:

Слезы по полу текут,

Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!

Позабыла про папашу!

Одного б только милого Клавдия

Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,

Растопырила глаза!

"Что такое, почему

Гамлет грустный, не пойму!"

 

* * *

 

Но случился в Эльсиноре

Шум и гам.

Бродит призрак в Эльсиноре

По ночам!

Храбрых стражников пугает,

На убийство намекает,

Хриплым голосом кричит,

А из уха яд торчит!

 

Стражник на посту стоял,

Привиденье увидал.

«Куд-куда! Куд-куда!

Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится

Мертвеца

Рядом с призраком садится

У крыльца.

Начинает с ним беседовать

Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:

«БРАТ МОЙ МАТЬ ТВОЮ ЕДРИТ!»

 

* * *

 

А на троне, а на троне

Клавдий весело сидит

И народу и народу

Улыбаясь, говорит:

- Проходите-раздевайтесь,

Я вас пиром угощу!

И о бракосочетаньи

С королевой извещу!

Тут-то гости прибегали,

Все бокалы выпивали.

А английские послы

Напилися, как ослы:

Нынче Клавдий с королевой

Поженилися!

 

* * *

 

К замку Эльсинору

Ехали актеры.

Тара-ра, тара-ра,

Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит

И коварные речи заводит:

- Покажите-ка, актеры,

Спектакли!

Чтобы Клавдий и Гертруда

Заплакали!

Чтоб убийства они устыдились,

Чтоб сквозь землю они провалились!

Нам не надо Шоу Бернарда,

Коляды и Мольера не надо!

Нам не надо «Трамвая желания»,

Покажите нам кровь и страдания!

Нам не надо ни Отелло, ни Яго,

А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

 

Вот актеры на сцене играют

И Гонзаго на бис убивают.

А Гамлет помешанный в ложе сидит,

На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов -

Ай-яй-яй!

Видит, что-то тут нечисто,

Ай-яй-яй!

Кто артистам рассказал,

Рассказал,

Как он брата убивал,

Убивал?

 

А пьеса все дальше,

А пьеса все круче,

А в пьесе король

Самозванцем замучен!

 

Говорит тогда Клавдий Полонию:

«Надо принца отправить в колонию!

Что-то Гамлета сильно заносит,

Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,

Даже денег заплачу!

Надо Гамлета везти,

За границей извести!»

 

* * *

 

Но вот, поглядите!..

А, нет, погодите...

 

* * *

 

Королева выходила

И сыночку говорила:

«Стыдно Гамлету реветь,

Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать

Как давай ее ругать!

За предательство и похоть,

За измену упрекать:

- Погляди-ка на себя,

Ай-яй-яй!

Что за похоть у тебя,

Отвечай?

 

Только вдруг из-за ковра

Донеслося: та-ра-ра!

Гамлет весь насторожился,

За оружие схватился.

Достает он вдруг топор

Из кармана.

Разрубает им ковер

Из Ирана!

Тут какой-то старичок,

Старичок

Вскрикнул, умер и молчок,

На бочок!

Слуги задрожали,

В обморок упали.

Стража от испуга

Скушала друг друга.

Бедный Йорик

Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,

Так и села на пажа!

 

* * *

 

Ах, Офелия-душа,

Будто нимфа хороша!

Будто нимфа, будто нимфа,

Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,

Нимфа смерть свою нашла.

 

Вот по озеру Офелия плывет,

Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа -

Доставать из воды бегемота!

 

За Офелией ныряли -

Буль-буль-буль!

Из воды ее достали -

Буль-буль-буль!

Стали в саван ее заворачивать

И ногами вперед поворачивать.

 

Положили тут Офелию на воз

И галопом, и галопом - на погост!

А на кладбище могильщики поют,

Из могилы старый череп достают.

Ну и череп, вот так череп,

Замечательный!

 

Гамлет череп тот берет

И такую речь ведет:

- Может быть, уже не быть? -

Говорит.

- Может быть, ещё пожить? -

Говорит.

- Может быть, пойти в кровать?

И в кровати лечь поспать?

И во сне увидеть что-то?

Ох и трудная работа

Принцем быть! -

Говорит.

 

А Лаэрт, что Офелии брат,

Страшной смерти сестрицы не рад!

Разыгрался, расшалился

И в могилу провалился!

И кричит, и ревет, как медведь,

Я с Офелией хочу умереть!

Я того, кто с нею был, не прощаю,

Я того, кто с нею был, повстречаю!

Я его на дуэль позову,

На дуэли ему пасть я порву!

 

Не стерпел

Гамлет,

Заревел

Гамлет,

И на злого врага

Налетел

Гамлет!

 

Вот рапиры взяли в руки -

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Фехтовали по науке -

Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!

Друг на друга - оп! - надвигаются!

Друг от друга - вжик! - разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит!

Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.

Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,

И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!

Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

 

Подбегает он к врагу,

Шпагу подменяет

И ему на всем скаку

Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:

Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,

Ну а Гамлет не унимается!

 

Умирая, холодея,

К королю он подскочил

И злодея,

И Клавдея

Острой сталью замочил!

 

Он пронзил его отравленной шпагою,

Как рулон с туалетной бумагою!

 

А Гертруда-то, Гертруда

Дорвалася до сосуда!

И глотает, и лакает

Ядовитое вино.

И не знает, и не знает,

Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:

«Ты не пей вина!»

А Гертруда молчит -

Умерла она.

 

Ах, отравлено вино,

Да-да-да!

Королеве не смешно,

С ней беда!..

 

И сказала скалка:

«Мне Гуртруду жалко».

 

И сказала чашка:

«Померла, бедняжка!»

 

И сказали ложки:

«Протянула ножки!»

 

И сказали утюги:

«Яд подсыпали враги!»

 

Много крови тут пролито...

Вызывайте Айболита!

Потому что Айболит

Всех героев исцелит!

 

Вдруг откуда ни возьмись -

Из-за плюшевых кулис,

Выбегает Айболит

И смеется, и кричит:

"Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать,

Вскочили и весело стали плясать!

"Да здравствуют, здравствуют все доктора!

Приехал, приехал! Ура! Ура!"

 

И бежит Айболит к королеве,

Операцию делает в чреве.

То-то рада, то-то рада

Королева, принца мать!

Нету яда, нету яда!

Можно прыгать и скакать!

 

И бежит Айболит за Полонием,

Исцеляет его благовонием.

 

Айболит в него касторку вливает,

И Полоний на глазах оживает!

 

А доктор Лаэрта украдкой

Угощает большой шоколадкой,

 

А Гамлета гоголем,

Гамлета моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем потчует!

 

А утонувшей Офелии

Отвязал он от ног две гантелии.

И развязная девица начинает шевелиться,

И пускает пузыри

Ти-ри-ри, ти-ри-ри!

Штуки три!

 

Вместе с Гамлетом Офелия пляшет

И тяжелыми гантелями машет!

 

И бежит Айболит к самозванцу,

И делает клизму поганцу.

 

И Гильденстерну,

И Розенкранцу,

И Фортинбранцу!

 

А для полного счастливого конца

Вызывает доктор призрака-отца!

 

Ухо ваткой прочищает,

С того света возвращает,

Папу за руку берет

И на трон его ведет!

 

«Я тебя освободил

И злодея исцелил.

А теперь, как говорится,

Предлагаю помириться!"

 

И с убийцей король побратались

И друзьями навеки остались!

 

И пошли они смеяться,

И плясать, и баловаться!

И смеются, и хохочут, заливаются,

Так, что в Дании дома сотрясаются!

 

И суровые стражники пляшут

И большими алебардами машут!

 

Бедный Йорик прикатился кувырком,

А за ним и все могильщики бегом!

 

И смеются, и хохочут,

Будто череп им щекочут!

 

Тут Горацио вприсядку пошел

И запрыгал, и запрыгал, как козел!

 

До софитов он подпрыгивает,

Добрым зрителям подмигивает:

 

«Ах вы зрители,

Вы ценители,

Вы в ладоши нам похлопать

Не хотите ли?!»

 

А какой-то режиссер-мужичок

По стаканам разливал коньячок.

Тара-ра, тара-ра!

Пляшет труппа до утра!

Нынче «Гамлета» в ТЮЗе

Поставили!

 

[Тимофей]

Трагедия

Леничка, ааагонь! я слёзы утираю...

где ещё пару десятков плюсиков поставить?

Изменено 20 ноября, 2017 пользователем Тимофей

[Андрей_S]

Но вот, поглядите!..

А, нет, погодите...

 

* * *

!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

[Иван34]

bash.im — Цитатник РунетаMemento_mori:

это такой способ ухаживания. Один мой знакомый в гостях на ДР за своей девушкой ухаживал. Вот, говорит, тебе тарелка, вот вилка. Выживай.

[meaoow]

Подборка образцов типичного английского юмора.

 

 

Встретились два англичанина:

— Куда идёшь?

— Домой.

— Значит, к морю?

— Почему это к морю?

— А здесь всё в сторону моря. Чертов остров!

 

***

 

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

— Вы знаете, сэр, дело в том что она умерла.

 

***

 

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— А как же иначе, — отвечает англичанин, — мы всё же 50 лет были женаты.

 

***

 

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

 

***

 

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин на последнем дыхании:

- Еще как ненавижу!

 

***

 

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

 

***

 

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

 

***

 

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:

- Куда вы так спешите, сэр?

- На Пикадилии, сэр.

- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

 

***

 

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:

- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!

Открывает шкаф:

- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

 

***

 

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

- Алло!

- Это номер 11-11?

- Нет, это номер 1-1-1-1!

- Вы уверены, что это не 11-11?

- Абсолютно! Это 1-1-1-1!

- В таком случае простите, что разбудил Вас!

- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

 

***

 

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:

- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

 

 

[anarresti]

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

 

Это не шутка, это правда.

[Andrew55]

[krazymouse]

вот, на мой взгляд, прекрасный образчик английского юмора

 

[Андрей_S]

Скорее пародия - в английском нет такой игры слов.

Но анекдот смешной

[krazymouse]

я всегда думал, что английский юмор- это определение типа шутки, а не язык на котором пошучено. =)

[meaoow]

— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?

— Что же конкретно ты хочешь изучать?

— Алхимию!

— Иди на химфак.

— Ну тогда… Планетарную магию!

— Учи астрономию.

— Поднимать мертвецов?

— Медфак, на реаниматолога.

— Эм… Заклинания читать хочу!

— Начни с иностранных языков.

— Предсказывать погоду?..

— Метеорология.

— Ну хоть парочку фаерболов…

— Физика, раздел термодинамики.

— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!

— Сопромат.

— А фамильяра завести можно?

— Биология и зоопсихология.

— Гадать на картах?

— Психология.

— Зелья варить?

— Кулинария.

— Искать места силы?

— География.

— Что же мне делать?..

— Держи метлу, подметай дальше.

— А улететь на ней можно?..

— Авиастроение.

— Понятно. Подметаю…

[ДВА 007]

Министр культуры,перед началом рабочего дня заходит в приёмную и видит странную картину.Его секретарша,вся в слезах,бледная.Вокруг бегают сотрудники.Кто стакан воды ей подаёт,кто пытается на лоб мокрое полотенце положить.

-Марья Ивановна,на вас лица нет.Что случилось?

-Понимаете,я уже 15 лет работаю здесь.И всё время ждала этого момента...Даже тренировалась перед зеркалом.А тут.Утром захожу в кабинет,звонок по телефону,подбегаю,хватаю трубку,а там "Алло,это прачечная?" А я, а я, а я рааастеряялааааасссссь.

[Юки]

"Алло,это прачечная?" А я, а я, а я рааастеряялааааасссссь.

мы как то поржали над этим анекдотом и договорились с другом, что он как нить в домофон спросит "Это прачечная?", я то точно как надо отвечу! и что бы вы думали?! я тоже растерялась!((! :D

[meaoow]

башорг радует сегодня!

 

xxx: В связи с массовым применением допинга во время Второй мировой войны (см. "наркомовские сто грамм") прошу исключить мою страну из участия в Третьей (да и последующих).

[ниндзя-в-камышах]

вдогонку англичанам и прачечным:

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался...

Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом...

[RAUL]

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек :(

[meaoow]

- Ээ, уважаемый, да у Вас тут прокрастинация воспалилась!

- Доктор, а я жить-то буду?

- Будете. Но потом.

[Дарт Вейдер]

- Ээ, уважаемый, да у Вас тут прокрастинация воспалилась!

- Доктор, а я жить-то буду?

- Будете. Но потом.

погуглил "прокрастинация".

чёрт, этож про меня!

[flydog]

Вот черт! И у меня тоже! Кто еще смелый, признавайтесь :unsure:

[krazymouse]

я признаюсь, но позже.