Ветка для анекдотов:)))

[anarresti]

Прокрастинация это про всех и каждого, просто насколько все запущено зависит от человека.

 

https://www.ted.com/talks/tim_urban_inside_the_mind_of_a_master_procrastinator/transcript?language=ru

 

с русскими субтитрами

[meaoow]

с русскими субтитрами

вот здесь повеселее, наверное, будет, по-русски и на хомячках:)

 

 

UPD А вот история про съёмку этого ролика, в духе темы, в которой мы все флудим :)

[ДВА 007]

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельченок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельченок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельченка.

- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок... ты мою жену вы"6@л!

[meaoow]

Хокку

Новый год наступил,

Беззаботные лица прохожих

Лежат там и тут.

[Nomad]

Буратино - наглый, самоуверенный, амбициозный, туповатый, полугопник с хитринкой, верящий в айфон за лайки и мерседес за перепост.

 

Мальвина - типичная образованщина, доминяшка в отношениях, в будущем останется одна.

 

Пьеро - либеральная жертва кровавого режима.

 

Артемон - пёс.

 

Арлекин - альфа-самец. Пивасик, сауна, тёлочки, культ силы, любитель тачек, всегда на позитиве, как защитной реакции на окружающий мир.

 

Лиса Алиса и Кот Базилио - представители MLM и различных МММ.

Мерчендайзеры, короче. Ведут тренинги по криптовалютам, форексу, финансовым потокам и пр. Адепты инфобизнеса и Бизнес-Молодости.

 

Шарманщик папа Карло - состарившийся ведущий и диджей на корпоративах и свадьбах.

 

Джузеппе Сизый Нос - индивидуальный предприниматель в сфере изготовления мебели в маленьком городе, где нет конкуренции, спился от халявы.

 

Дуремар - коуч, барыга в сфере фармакологии и БАДов, знает немного НЛП.

 

Карабас Барабас - депутат гордумы, налогоплательщик, уважаемый предприниматель постиндустриального типа, он хочет выкупить у ведущего корпоративов старое заброшенное здание театра, которое сегодня ничего не даёт ни людям, ни казне, но получает глупый и упрямый отказ от амбициозного Карло, а администрация города ничего не может сделать, так как его папа служил у короля на высокой должности в минкульте.

 

Черепаха Тортилла - была управляющей старого театра и знает "ключ", как восстановить театр и сделать его прибыльным.

 

Сверчок - бывший администратор старого театра, который разорился после смерти хозяина, который служил у короля в минкульте большим чиновником (папа папы Карло)

[Тимофей]

на дворе 5е января,в холодильнике 3 кг пельменвй а за диваном электрошашлычница

Вы до сих пор думаете а чобытаковосъесть?

[krazymouse]

на дворе 5е января,в холодильнике 3 кг пельменвй а за диваном электрошашлычница

Вы до сих пор думаете а чобытаковосъесть?

 

*оглядев окрестности* сыр, сырокопченая колбаса, портвейн porto. ты вообще о чем?

[Тимофей]

на дворе 5е января,в холодильнике 3 кг пельменвй а за диваном электрошашлычница

Вы до сих пор думаете а чобытаковосъесть?

*оглядев окрестности* сыр, сырокопченая колбаса, портвейн porto. ты вообще о чем?

ты сожрал все пельмени до 5го?????

 

Изменено 4 января, 2018 пользователем Тимофей

[philosoph]

*оглядев окрестности* сыр, сырокопченая колбаса

Одним словом Mouse. Ник свой оправдываешь ;)

[ДВА 007]

-Где я?

- В раю, Мухаммед, в раю.

- Слава Аллаху. А про девственниц правда?

- Правда, Мухаммед. Правда..

- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!

- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

[meaoow]

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры, но мы все понимаем, что из этого - роскошь, а что - предмет первой необходимости.

 

- Бонд. Джеймс Бонд.

- Брат. Медбрат.

[Тимофей]

из последних сил затаскивает мужик огромный крест на вершину горы

а на вершине сидит седой старец.

Мужик: - Скажите, это Голгофа?

Старец: - ГЫ! Это Везувий!

[krazymouse]

я её знаю!!!

 

 

у жены на зиму

столько пар сапог

неужели это

баба осьминог

[ДВА 007]

Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.

Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, не жадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.

Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.

Дочь полезла в карман:

- Вот, возвращаю вам телефон.

[ДВА 007]

Много букаффф.

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

 

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

 

[meaoow]

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:

- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

- Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

- Власть - это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

[Andrew55]

Казахская семья после получения компенсации за второго ребёнка решила назвать его Кешбеком! ;)

[Gingerer]

Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

[ниндзя-в-камышах]

Казахская семья после получения компенсации за второго ребёнка решила назвать его Кешбеком! ;)

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

[meaoow]

Немного чудных пирожков из ВК, очень хочется поделиться:

ваш бутерброд не настоящий

а настоящий бутерброд

ориентирован в пространстве

как кот матроскин завещал

© sensata

 

всё иллюзорно в этом мире

любовь и смерть добро и зло

к примеру я была несчастна

шестнадцать сырников назад

© pofiger

 

олег как высохший фломастер

нет чувств и пусто на душе

но водка ненадолго может

засохший стержень оживить

© Nomad

 

вчера вернулась из контакта

умыла на ночь аватар

отлайкала детей и мужа

коту репостнула еды

© sensata

 

большую жёлтую подлодку

олег нашёл на берегу

открыл а там сидели злые

американские жуки

© ярдо

 

[Александр55]

Анекдот по вопросу об Олимпиаде :"Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов русский гороховый суп, который содержит вещество "пердоний ". Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться ,"включать турбонаддув" . И что характерно, побочные эффекты от приёма препарата действуют на соперника ,идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов."

[RAUL]

Команда альпинистов из Израиля таки обошла Эверест!

[philosoph]

Женщина приходит к врачу.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.

Доктор смотрит оценивающе и говорит:

- Возьмите туалетную бумагу и протирайте между грудей

каждый день.

- И что это помогает?

- Судя по вашей заднице, да!

[meaoow]

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[ДВА 007]

-Купила мелок от тараканов.

Теперь в голове тихо и спокойно.

Сидят.Рисуют.

.................................

-Пришла домой.На столе записка

"Всё хорошо.Я у бабы"

Сижу и думаю.Муж? Сын?

Изменено 26 марта, 2018 пользователем ДВА 007