Ветка для анекдотов:)))

[mardos]

Кант это магазин-гора в москве, как его можно выворачивать <_<

[ДВА 007]

Сейчас будет сложно.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Как-то сложно...Или это было вступление к лекции по философии? :(

[meaoow]

Купили два мужика бутылку.

Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну... голые и с вениками…

[ДВА 007]

Купили два мужика бутылку.

 

Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

 

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну... голые и с вениками…

Есть другой вариант этого анекдота...

"Пошёл парень в общественную баню,заходит в парилку,к нему подсаживается мутный тип.

-Парень,у меня есть убойная трава,хочешь попробовать? Она вообще конкретно вштыривает,ты никогда такую не пробовал!Пойдем в курилку?"

Вышли в курилку,тип даёт косяк и берет у парня 1000 руб,типа за качественную траву.Парень закуривает и что-то не пробирает.

-Слышь мужик,что-то не берет трава.

-А ты ещё втяни и подожди,сейчас возьмёт!

Через некоторое время..

-Что-то у тебя трава голимая.фуфло полное,давай деньги назад!

Тип вскакивает и как был голый с тысячей рублей в руке выскакивает из бани,парень за ним.Тип садится в спортивную машину и уезжает,парень ловит такси,объясняет таксисту.

"Вон за той спортивной машиной,у того чувака мои деньги,я потом с вами расплачусь,сколько скажете"

............................

Короче гоняют по городу всю ночь за спортивной машиной,ближе к утру спортик выскакивает за город и на скорости уходит от погони . Таксист останавливается.

-Слушай чувак,вылезай из машины.Мне надоело.Да и не понятно,из какого места ты будешь деньги доставать?

Делать не чего,парень вылазит.Идёт по лесу,раннее утро,холодно,сплошной сильный туман,да и голый полностью...Мысли в голове никаких. Ноль.

Тут ещё и живот закрутило.Думает"Дай присяду под ёлочкой,по какаю...Может какая мысль прийдет.

Присел под ёлочкой,а тут кто-то сзади его по плечу хлопает...

-Слышь,мужик,а вот в парной срать не надо.....

[Coyote]

[oger]

от всех яжматерей всему велосообществу B)

[krazymouse]

от всех яжматерей всему велосообществу B)

 

[oger]

Да тебя ж потом на органы разберут, ежели дитятко проснется, да тыж голос потеряешь отбрехиваться :lol:

[Duke Nukem]

И правильно сделают! Ладно "яжмаму" напугать, а ребенка то почто на всю жизнь заикой делать и заставлять энурезом страдать два года?

 

Самого такие бабешки бесят, особенно когда на прогулке выстраиваются в три-четыре коляски в ряд (чтобы удобнее было говорить) во ВСЮ ширину дорожки. Ладно если ты еще на велике - объехать почти всегда можно, а на роликах, по сложному рельефу обочины - не всегда, только прошагать, либо протиснуться между ними.

 

Но все равно, деток обижать низ-зя!

Изменено 12 апреля, 2017 пользователем Duke Nukem

[krazymouse]

рибятки, попробуйте погуглить понятие "шутка", а потом- так и быть, можете кидаться в отаку...

[Nomad]

[meaoow]

:lol:

 

Один лирический пиит,

Печальный и больной,

Бывал порой жестоко бит

Суровою женой.

 

 

А сразу после бития

Всегда писал стихи

Про бред и бренность бытия,

Про тяжкие грехи.

 

 

С пера срывался на листок

Божественный огонь

И выжигал узоры строк,

И жег ему ладонь.

 

 

Теперь на дальней стороне,

Где дней влачил он груз,

Поставлен памятник жене —

Способнейшей из муз.

 

Уланова.Л.Г

[meaoow]

Древний боян. Но забавный.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.

А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из

правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это

обленившиеся программеры.

 

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется

думать ее снова.

У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,

когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

 

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей

пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь

упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы

любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.

Если они не обленившиеся программеры.

 

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят

вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в

метро.

Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И

придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там

живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой

на отдельный замок.

 

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.

В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.

Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.

Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,

что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят

просыпаться сами, пусть и через десять минут.

 

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она

плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.

Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

 

Потому что они админы. И программеры.

[ДВА 007]

К теме о напряженности в зоне Северной Корее.Анекдотец из Комсомолки.

 

Так будет уже третья мировая война или помидоры всё же высаживать?

[Андрей_S]

))

[meaoow]

))

А что, всё правильно: отдых есть перемена рода деятельности!

[ДВА 007]

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

[krazymouse]

[Иван34]

zzz: Подъезжаю к Омску.

С одной стороны поезда степной пожар, с другой - затопленное паводком поле с покосившимися телеграфными столбами..

Дом, милый дом.

bash.im :rolleyes:

[Coyote]

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мыша, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стремом к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает мексиканская мыша. Оглядывается. Кота нет. Быстренько к бару, перекидывает шот текилы, и бегом назад в нору. Выглядывает русский мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается, кота нет. Третью рюмку опустошает. Оглядывается. Кота нет. После пятой, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает, и бормочет - ну ничего, блядь, мы подождём.

[krazymouse]

русская мышь согнула из пружины немецкой мышеловки слово "ещё" :)

[JSBee]

Автомобилисты vs велосипедисты. Сойдет за анекдот :)

 

 

P.S.: учитывайте что это Казахстан

Изменено 20 мая, 2017 пользователем JSBee

[meaoow]

Надпись в советской заводской столовой: "Черная икра - вкусный, полезный и питательный продукт, которым питается весь советский народ устами лучших своих представителей."

[RAUL]

Когда вы засыпаете, то к двери спальни, примерно раз в час, подходит холодильник, открывает её и долго и задумчиво смотрит внутрь...

[krazymouse]

Когда вы засыпаете, то к двери спальни, примерно раз в час, подходит холодильник, открывает её и долго и задумчиво смотрит внутрь...