Ветка для анекдотов:)))

[meaoow]

Премьер-министр заявил, что народ не должен страдать от повышения цен на бензин. Госдума приступила к разработке законопроекта об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

[Иван34]

https://bash.im

Участник: Хочу напомнить админам, что права о свободе слова защищены конституцией рф и действуют на всей её территории. а также. все равны перед законом. баном за политику были нарушены мои конституционные права на свободу слова и вполне могу подать на форум в суд. так что вам стоит бояться суда не только за политику, но и за цензуру.
Модератор: Я тебе уже как-то писал:
право высказывать свою точку зрения не означает автоматически обязанность всех и каждого предоставлять ресурс для публикации этой точки зрения.
Так что иди, судись.
Бан.

Админ: Перезабанил на подольше.

 

ххх: Первым делом, первым делом велосипеды!
ууу: Ну а девушки?
ххх: А девушки с котом!

Изменено 29 марта, 2019 пользователем Uno-S

[meaoow]

В детективном романе "Убийца - дворецкий" сыщик расследует убийство интриги.

[meaoow]

Все тупые люди тупят одинаково, а умные тупят каждый по-своему.

 

*****

 

Секрет быстрого похудения очень прост! Но секрет есть секрет.

 

*****

 

На все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы. Прищурившись.

[Иван34]

Вероятно это не анекдот, но всякое бывает.?

Российская семья выкинула на помойку миллионы рублей.

https://lenta.ru/news/2019/04/05/musor/

[Ogion]

У меня как-то мама билеты по урматам выкинула за сутки до экзамена (как раз когда я готовиться начинал), правда мне только один контейнер возле дома пришлось перерыть.

[kern]

С баша:

Байка на Суртехе.
Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (бyдyщий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa - нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa - 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

[anarresti]

Смешно, но маловероятно. Туалеты не строят в цехе, их строят в подсобных помещениях, там обычная высота потолка.

[meaoow]

Всё, что ни делается - всё к лучшему.

Лучшее - враг хорошего.

Всё, что ни делается - враг хорошего.

 

[krazymouse]

В 08.04.2019 в 13:09, anarresti сказал:

Смешно, но маловероятно. Туалеты не строят в цехе, их строят в подсобных помещениях, там обычная высота потолка.

если нет галереи с кабинетами, то вполне себе да. у нас даже под галереей высота потолка в сортире порядка 5-6 метров. 

[megadiva]

[meaoow]

- Мои родители, наверное, меня не любят.
 - Почему ты так думаешь? 
 - Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали.

[megadiva]

- разрешили собирательство 
- разрешили охоту с луком 
<Вы находитесь здесь> 
- разрешили наскальную живопись 
- разрешили гончарное дело 
- разрешили обработку бронзы

 

 

- Я люблю тебя! 
- Я не знаю что сказать... 
- Скажи как есть. 
- Ешь ртом.

[U-man]

В 11.04.2019 в 21:23, krazymouse сказал:

если нет галереи с кабинетами, то вполне себе да. у нас даже под галереей высота потолка в сортире порядка 5-6 метров. 

даже если нет части с кабинетами, один фиг тубзик не будет в самом цеху. как минимум он будет устроен в помещении, отделенного от цеха стенами и потолком. будут ли возводить 14м стены?  ну либо его вообще не будет) 

байка от планктона для планктона. 

[meaoow]

РЮКЗАК

У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка.

Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится.

В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака!

Тем временем рюкзак прогрессировал. Теперь рядом с рюкзаком завелись спальник, каремат, ботинки и ледоруб.

У Саши началась аллергия. Раньше он любил диван, телевизор и пиво по пятницам. Теперь же от лежания на диване у него начиналось кислородное голодание и тоска. Все Сашины друзья по пятничному пиву от Саши отвернулись. Саша их не осуждал – они боялись заразиться.

Саша заметил, что рюкзак очень похож на чёрную дыру. Он буквально поглощал всё, к чему прикасался. Сначала Саша этому даже обрадовался так как рюкзак поглотил Сашин пивной живот. Но вскоре выяснилось, что рюкзак засасывает в себя всё Сашино свободное время и деньги.

Саша решился на отчаянный шаг и записался в поход шестой категории сложности. Через три недели походной жизни Саша уже не мог оторвать рюкзак от спины. Вернувшись домой Саша сообщил родителям, что он теперь инструктор. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и признался, что у мамы третий разряд по альпинизму, а у него самого – второй, что скорее всего это наследственное и это не лечится…

[kern]

3 часа назад, meaoow сказал:

РЮКЗАК

У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка.

Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится.

В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака!

Тем временем рюкзак прогрессировал. Теперь рядом с рюкзаком завелись спальник, каремат, ботинки и ледоруб.

У Саши началась аллергия. Раньше он любил диван, телевизор и пиво по пятницам. Теперь же от лежания на диване у него начиналось кислородное голодание и тоска. Все Сашины друзья по пятничному пиву от Саши отвернулись. Саша их не осуждал – они боялись заразиться.

Саша заметил, что рюкзак очень похож на чёрную дыру. Он буквально поглощал всё, к чему прикасался. Сначала Саша этому даже обрадовался так как рюкзак поглотил Сашин пивной живот. Но вскоре выяснилось, что рюкзак засасывает в себя всё Сашино свободное время и деньги.

Саша решился на отчаянный шаг и записался в поход шестой категории сложности. Через три недели походной жизни Саша уже не мог оторвать рюкзак от спины. Вернувшись домой Саша сообщил родителям, что он теперь инструктор. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и признался, что у мамы третий разряд по альпинизму, а у него самого – второй, что скорее всего это наследственное и это не лечится…

Ржачно!

Напомнило мне один боян:

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки. 
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор! 
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше: 
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!

- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....
Слово "государство" идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:
- Хех... "гасударство" поможет.... Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!
Доктор обиделся.
- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?
- Будем... - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?
- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может... Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки,
будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода.....
....
Когда под всхлипывания матери Васеньку извлекли из аппарата, он первым же делом воскликнул:
- Мам, у них там такая ЭЛЕКТРОНИКА!
Марфа Эрленовна зарыдала. 
.....
Стальная хватка дояра высшей категории приказала Марфе действовать. Васеньке она ничего не сказала, пособие оформлять не стала, и в больницу больше не обращалась.
Пообщалась с коллегами и выяснилось, что у Дуниной дочки тоже был мозг. Но Дунька в официальную медицину не верила, и потому нашла в соседнем селе какую-то слепоглуходурную бабку, которая от мозга избавляла выкатыванием яйцами. Выведав у Дуни точную диспозицию бабки, Марфа взяла кошелку с яйцами в одну руку, Васю в другую, и поехала.
Бабка ощупала Васю, дала ему леденец, а Марфу отвела в сторонку:
- С пацанами плохо выходит - хрипло сказала бабка - была б у тебя девка, я бы ей быстро этот самый мозг яйцами выкатала. А у пацанов мозг другой, яйца не помогают. Едь домой дочка, и молись, молись, Он поможет.
Марфа ревела дома двое суток, потом стала молится. Молилась она до тех пор, пока бегавший по двору Васенька не крикнул в окно: 
- Кстати, ма, а ты знаешь, что православие - это ПОЛИТЕИЗМ? 
Дальше Марфа молится не смогла. 
Прошло четыре года, и никто не мог помочь Марфиному горю.
......
Помог все-таки Он - специалист тракторного дела Семен, мирно доживавший свой век - в прошлом году врачи нашли у него печень.
- Марфа - проникновенно сказал Семен и почесал синеватый нос, - ты отдай пацана в армию - из армии все здоровыми приходят!
Марфа схватилась за идею, как за последнюю соломинку, собрала корзину с курицей, медом и самогоном и поехала в райцентр. 
Военком, почти близнец Семена, почесав красноватый нос, заявил:
- Ващет, Марфа Эрленовна, не берут в семнадцать а армию....
- Помрет же... - зарыдала доярка и ногой подвинула корзинку к военкому. Тот кашлянул, измерил глазом объем бутылки и 
сказал: 
- Ладно, приводи. Отправим твоего пацана.
Вася пошел в армию.
........
Мать так и не сказала ему диагноз, поэтому все два с половиной года на крик старшины "Дебил, у тебя мозг есть!?" Вася стойко отвечал: 
"Никак нет, тварищ старший прапорщик!". Эта фраза помогла ему избежать многих неприятностей и из армии Вася вернулся изрядно окрепшим, но все таким же больным.
Проявилось это же в первый день дембеля, когда Вася нагрубил матери, заявив, что "ее работа - это РЕАНИМИРОВАНИЕ КОЛЛАПСИРУЮЩЕЙ ОТРАСЛИ". 
Марфа долго рыдала, а потом обняла сына и все ему рассказала. 
Прошло еще два года, прежде чем произошло чудо. 
..........
Чудом оказалась Надька, дочь Дуни - та самая, которую от мозга лечила бабка. Надьке очень понравилось бабкино лечение, и она стала его практиковать по всему селу. Обделенными остались только Семен, которого преждевременно добил печень, и Васенька, который на момент особого разгула Надьки лечился в армии. Потом Надька еще два года не подозревала о существовании Васеньки, потому что из дому тот не выходил, увлеченный написанием какого-то глубоко научного трактата.
Встретились они на речке. Вася пришел с сачком, чтобы словить несколько "ЗЕМНОВОДНЫХ" для изучения. Он стоял по колено в воде, как вдруг из камышей вышла голая и очень красивая Надежда. Перед Надеждой летел бюст шестого размера. Вася зажмурился, Надька хихикнула и сняла с левой груди прилипшую кувшинку. Ровно через два с половиной дня на колхозном сеновале Васенькин мозг исчез. Навсегда.

[megadiva]

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

[meaoow]

-- Поехали завтра в Батонический сад?
-- Я на диете.

[meaoow]

[meaoow]

А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например,  привлекает самку? Ну типа как тетерев?

[megadiva]

- Катюха, мои предки вечером в театр идут!!! 
- С ночёвкой? 
- Нет, бл@дь, на выходные!

[meaoow]

- Вы так внезапно расстались, в чём причина?
- Причина - ложь.
- А именно?
- Я спросил её: "Тебе сахар в чай положить?" А она ответила: "Ложь".

[Иван34]

Поверка на корабле. Проверяют рундуки матросов. У всех на внутренней стороне крышки портреты красоток из журналов. Почти у всех, кроме одного.

Проверяющий:
-Так это же Михаил Юрьевич Лермонтов!
Матрос, потупив очи:
-А мне нравится.

Изменено 7 июня, 2019 пользователем Uno-S

[meaoow]

После тридцати лет игры на скрипке любой человек автоматически становится евреем, а его соседи - антисемитами.

[Майкл]

Мне тут kostya_s фото "С грунтов", точнее с "Удачного пикника",  скинул. В памяти сразу же всплыл бородатый анекдот.

Может для вас он будет в новинку, уж очень у него длинная борода.

 

Вопрос: Что больше по размеру глаз, п..да или корабль?

Ответ: Больше всех глаз, потом идёт п..да, потом корабль

Вопрос: Почему?

Ответ: Когда корабль тонет, говорят что он п..дой накрылся, а когда что-то попадает в глаз, говорят, что какая-то п..да в глаз попала!