Ветка для анекдотов:)))

[degasser]

путен плохого не скажет :lol:

Изменено 18 декабря, 2014 пользователем degasser

[VVZHEM]

Мичурин у себя в саду полез на Ёлку за Укропом.

Его нахрен Яблоками завалило!

[krazymouse]

путен плохого не скажет :lol:

 

опять далай-лама в подъезде насрал...(примерно такое же отношение имеет подъезд и действие к персонажу, как и на скриншоте у тебя) ;)

[meaoow]

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница…

[Полиграф]

- Абрам, вы случайно не шахтёр?

- Я не случайно не шахтёr', я пr'инципиально не шахтёr'!

[RAUL]

- Папа, познакомься, это Николай!

- Проходите Николай, отобедайте с нами!

- Папа, Николай сыт!

- Николай, не ссыте, проходите!

[meaoow]

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.

Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

[Андрей_S]

Прочитал:

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней, не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении к мечте )))

 

Вот я и лежу такой на диване, мечтаю как я на своих швальбе-айсспайкерах по байкальскому льду, по льду, по льду...

[VVZHEM]

Подарил Чукча жене большую коробку. Она её открывает, а там купальник и ломик. Жена удивилась и спрашивает

- Что это?

- Пляжный комплект!

- А лом зачем?

- Прорубь долбить, однака!

 

Старый морж рассказывает молодым, как он стал моржом: «Прохожу я как-то мимо поликлиники. А оттуда выходит женщина и говорит: «Лучше сдохнуть, чем еще раз заболеть и лечиться в этой богадельне!». А я был молод, и мне не хотелось ни того, ни другого. Так я решил стать моржом!»

[meaoow]

- А может все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете ?

Васька: "Мяу!"

Мурзик: "Мяу!"

Рыжик: "Мяу!"

[krazymouse]

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

[NF]

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

И следующее объявление, с тем же номером: "добросовестная женщина срочно снимает комнату, порядок гарантирую".

Ха, ха :lol: :lol: :lol:

[VVZHEM]

;)

 

[Андрей СВ]

;)

 

ну и с таким джином можно разбогатеть - открывай кофейню. так что не смешно - вполне выгодная сделка.

[Coyote]

;)

 

 

"...Ну а после - чудеса по такому случаю!

Я до небес дворец хочу, ведь ты на то и бес.

А он мне: мы таким делам вовсе не обучены,

Кроме мордобития - никаких чудес...."

Владимир Высоцкий :)

Изменено 29 января, 2015 пользователем Coyote

[PERETZ]

B)

[RAUL]

Немного про огнестрельное оружие:

 

- Как определить, кто ваш собеседник - республиканец, демократ или южанин?

- А вы предложите им следующую ситуацию:

- Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровенным ножом и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. У вас при себе пистолет и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи. Ваши действия?

Ответ демократа:

- Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации?...

Ответ республиканца:

- "Бах!"

Ответ южанина:

- "Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! клац (звук перезарядки) Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!"

Дочь: - Классная кучность, па! Это патроны Винчестер силвертипс?

 

 

На вопрос судьи, почему команда СВАТа изрешетила убийцу копов, навертев в нем 180 дырок, окружной шериф Греди Джадд ответил: "Проделали сколько смогли. Патроны кончились".

 

 

Полковник Джефф Купер: - Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...

[FAZer]

Поймал как–то мужик золотую рыбку.

Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!

Мужик почесал репу и отвечает:

– Итак. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Изменено 29 января, 2015 пользователем FAZer

[queems]

На собеседовании админов:

- напишите на Bash скрипт выводящий первые 8 простых чисел

- $ echo 2 3 5 7 11 13 17 19

- верно

Изменено 29 января, 2015 пользователем queems

[meaoow]

Афоризмы от енотоводов.

Только любители енотов знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.

Не нужно постоянно менять енотов. Один и тот же енот каждый раз является другим. Каждый раз ты идешь к новому зверю. Только имя остается прежним. И то не всегда…

Енот – венец творения и представитель Высшего Разума.

Всё, что делает Енот , правильно.

Енот всегда истинный. Ошибочной бывает интерпретация.

Енота следует обожать, лелеять и кормить.

Жрачки много не бывает.

Чем голоднее енот, тем ближе апокалипсис.

Енот может спать везде, а ты где позволит Енот .

Орать на Енота себе хуже.

Не следить за енотом – остаться без пельменей…

Спихнул Енота с дивана — испортил себе карму.

Не дал Еноту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.

Метнул тапком в Енота - запорол свою карму нахрен.

Отказавший еноту в печеньке будет енотом проклят, но не поймет этого.

Пнутые еноты чаю не приносят!

Енот не ссыт. Енот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

Енот не царапается. Енот метит вассалов.

Енот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

Енот не загаживает поверхности шерстью, Енот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

Енот не ловит мух. Они от него в осадок выпадают.

Кто не проявлял благоговения к Еноту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Человек продвинут настолько, насколько он способен понять енота

Какой смысл что-то объяснять человеку, который не понимает элементарных Енотов ?

Енот – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Можно сопротивляться вторжению армий, вторжению енотов сопротивляться невозможно.

Если енот адекватен, значит он заболел.

Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.

Второе от задницы кольцо на хвосте енота – это его бесконечная совесть.

Кошка всегда падает на четыре лапы. Енот всегда падает на что-нибудь мягкое. Например: на другого енота .

Пир во имя любви – это енот наедине с банкой сгущёнки.

Если количество сгущенки стремится к константе, то количество енотов стремится к бесконечности.

Производная от енота равна в среднем трем с половиной маленьким енотам .

Существует семь видов интегралов. Из них к енотам применимы два: криволинейный (к пьяным енотам ) и по замкнутому контуру (к умным енотам ).

Енот в норе… Енот существует, нора существует, но существует ли «в»?

Стиральная машина с помещенным внутрь енотом не нуждается во внешнем источнике энергии.

Ван-Гог на «Автопортрете» с забинтованным ухом потому, что однажды он вздремнул в лесу, а тут – енот .

Энергия – это сила любви к намеченному еноту .

Бог, видимо, любит енотов, иначе он не творил бы их в таком количестве.

Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.

В своих снах енот непобедим, как Джеймс Бонд.

В восьмидесяти случаях из ста кот в мешке оказывается енотом .

Хвост енота – это антена для связи со вселенной…

Енот всегда случается вовремя.

Истинно знать енота – значит быть им.

Еноту надлежит быть окруженным таинственностью.

В процессе эволюции енот побывал во всех тупиках и ему там не понравилось.

Если бы енота не было – его надо было бы придумать.

Телом своим енот подобен свету, а душою – истине.

Если кто не понял – повторяю: ездовых енотов не бывает!

Где нет случая проявиться еноту, там и нет енотов .

Еноту, летящему в пропасть есть много причин не достичь дна.

НЛО не трогает енотов. Еноты заговоры знают…

Лох-Несское чудовище не трогает енотов. Оно их не сканирует.

Снежный человек не трогает енотов. Дурак он чтоли?

Енот устроен так, что если вы хотите наслаждаться его достоинствами, вы должны также выносить его недостатки.

Совместная жизнь с енотом может стать раем. Но не хочет.

Еноты с большим старанием отыскивают для себя гуру. А потом их метят.

Енот любит тебя, несмотря ни на что. На что именно не смотря – лучше не выяснять.

Енот не любит спать у стенки. И вообще – свободу енотам !

Если енота не будить, он сам по себе лапочка.

Ни дня без енота !

Быть или не быть? Вот в чём енот .

Если вы напоролись на енота , то за что вы боретесь по жизни?

Величайшая трагедия нашей жизни состоит не в том, что люди гибнут, а в том, что они перестают любить енотов .

Встретив енота – приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть.

Еноты уходят, любовь остается.

 

Источник: http://enot-r.ru/raznoe/enotizm/enotizm.html

[TaBBun]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг. мерседеса стоит 20$, спортивный велосипед весит 7кг. и стоит 1500$, значит 1 кг велосипеда стоит свыше 200$. Вывод - велосипед стоит дороже мерседеса в 10 раз))) :)

[VVZHEM]

[Dan]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг. мерседеса стоит 20$, спортивный велосипед весит 7кг. и стоит 1500$, значит 1 кг велосипеда стоит свыше 200$. Вывод - велосипед стоит дороже мерседеса в 10 раз))) :)

Top Gear смотрел? :D

[ivanzoid]

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".

Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

[VVZHEM]

Фотоаппарат компактный, качество фото: 12.1, цвет:оранжевый, марка: Sony. Делает красивые фотографии, разглаживает неровности на лицах.

 

Работает на 2ух пальчиковых батарейках.